Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Мда. Суббота. Работа. Неблагодарная. Спасите меня, короче.
читать дальше20. Бабушка из прошлого.*
Приходит как-то раз (Б)абушка, и протягивает мне рецепт. Рецепт этот, видно, что повторный – всё нечёткое, карандашиком написанное. И был он у неё аж в 2004 году выписан! Далее следует диалог:
Я(спокойно): Знаете, у вас рецепт просрочен.
Б(в шоке): Ой, как же так? Я ж не него лекарства покупала, он не был просрочен!
Я(сдерживаю смех): Ну, понимаете, он уже четыре года как просрочен...
Б(в панике): Ой, ну что же делать тогда?
Я(спокойно): Идите к врачу, пусть вам выпишет новый.
Б(паникует): Ой, к какому же врачу я пойду?
Я(пожимаю плечами): К семейному, например.
Б(расстроена): Я не могу, она на пенсию ушла.
Я(вздыхаю): Значит, у вас другой семейный врач.
Б(заинтересованно): А какой?
Я(опять пытаюсь не рассмеяться): Не знаю. В приёмной спросите.
Б(испуганно): Ой, я их боюсь. Они по-русски там совсем не понимают.
Я(внушительно): Они понимают. Только говорить стесняются.
Тут бабушка обрадовалась, закивала и собралась было уходить, но передумала.
Б(доверительно): А может вы мне рецепт выпишете?
Я(растерялась): Я не могу, я же не врач...
Б(удивлённо): Но халат-то у вас белый!
21. Привиреда.*
Одна бабушка долго отстояла в очереди, ожидая пока схлынет толпа финнов, имеющих тенденцию скупать чуть ли не все лекарства в аптеке. Дождавшись своей очереди, она попросила валидола. Я ей дала пачку за 7 крон. На пачке горда значилось «Кардио-Лугал». Бабушка её долго рассматривала, узнала, что срок годности до ноября 2010 года, расплатилась и ушла. Но в дверях её круто развернуло, она подошла к прилавку и начала давить претензиями:
- Что вы мне дали, это же не валидол, здесь не написано, что это валидол, это пищевая добавка... – распиналась она.
Я(хаха, наивная) бросилась ей обьяснять, что это - самый обыкновенный валидол. И он даже стоит дешевле! Однако бабуля не сдавалась. В конце концов она победила, и я выдала ей валидол в коробочке, который стоил дороже, но на нём крупными буквами было ниписано, что это «ВАЛИДОЛ», а не пурген. Бабуля тоже его долго изучала, выяснила, что срок годности до ноября 2009 года, добавила недостающие деньги и ушла. Но! В дверях её опять развернуло и снова началось:
- Что вы мне дали, такой срок годности маленький, я это не возьму, дайте мне с большим сроком годности, что вы мне подсоваваете? – возмущалась старушка.
В итоге, вытерпев пятнадцать минут толчеи среди шумных финнов, бабушка ушла ни с чем…
22. О том, что помогает.*
Человеческий организм сугубо индивидуален. Например, у кого-то тридцать два зуба, но его укачивает в транспорте. А у кого-то всего двадцать семь зубов, но переплыть океан на надувной лодке для него не проблема.
Различные лекарства так же по разному влияют на состояние индивидуумов. Древние египтяне считали, что болезнь – это злой дух, который поселяется в человеческом теле и живёт там до тех пор, пока не получит нужной ему пищи. К примеру, один дух питается антибиотиками, другой – бета-блокаторами, а третий – антидепрессантами. Так же египтяне верили, что и на лекарство, и на больного влияют звёзды, знаки зодиака, месяцы, дни, время суток, хитрые евреи, жадные финикияне или тщеславные жрецы из соседнего храма. В итоге, один больной мог полностью выздороветь, другой – поправиться, третий – остаться в прежнем состоянии. А если кто и умирал – на то была воля богов!
«Воля богов» равняется: влияние определённых веществ на организм и переносимость их человеком плюс самоубеждение. Потому как убедить себя можно в чём угодно.
Одна весьма «самоубеждённая» тётенька попросила квадратный бактерицидный пластырь. Когда выяснилось, что пластыри квадратной формы закончились, и ей был предложен тот же самый товар, только прямоугольной формы, тётенька категорически отказалась.
- Мне помогают только квадратные! – заявила она.
23. Стриптиз.*
Пришёл как-то раз один дедушка и попросил памперсы. Была середина дня – довольно тяжёлое время, когда старый товар уже распродан, а новый ещё не завезли. Поэтому мы наскребли на складе оставшуюся пачку. Дедушка расплатился и только потом стал рассматривать покупку.
- Чегой-то они не такие… - засомневался он вдруг.
Тогда, чтобы разрешить сомнения, мы открыли купленную пачку и показали сам памперс. Дедушка смотрел на него, как на китайского богомола, явно не зная, что с ним делать. Видя такое откровенное замешательство, мы стали обьяснять, как это всё используется.
- Ви кладёте вот так, этой сторона, а этой сторона клеится. – обьясняла старичку моя эстонская коллега.
- Не-е, я их по-другому ношу. – не соглашался дедушка. – Я их ношу вот так и булавкой прикрепляю.
- Но это надо наоборот. – теряется коллега. – И не надо булавка…
- Нет, - непонятно чему радовался дедушка, - я их именно так ношу, а без булавки они падают. Во-от так я их ношу. Не понимаете, да?
Бедная фармацевт только качала головой. Дедушка же не долго думая, радостно воскликнул:
- Счас я вам покажу!
Неизвестно, чем бы всё это дело кончилось, если бы из подсобки не выпрыгнула я, собственной персоной, и не успела сказать, что мы всё поняли до того, как дедушка снял штаны...
24. Радиация.*
Солнечное затмение? Пфф, какая ерунда! Наводнение? Ничего, на работу и на надувном матрасе доплыть можно. Землетрясения? Хм, подумешь, вазочка разбилась! Засуха? Нет худа без добра – зато загорать можно! Жуткий мороз? Дети радуются – в школу не надо. Радиация?… Боже! Спасайся кто может!
Страх перед случайным превращением самого себя в козлёнка с тремя головами тяготеет над населением до сих пор, несмотря на то, что радиактивное облако, шесть раз обогнув земной шар растворилось в атмосфере, прожгя в ней всего-навсего пару дырок. Особенно силён этот страх, когда в тебе с вежливой улыбкой предлагают испить водички из копытца. А ещё хуже, растворить в этой воде таблетки.
Одна тетёнька как-то спросила, кто производит валидол. Поскольку из российской продукции в аптеках остался только «Корвалол», и то по причине его исключительности и незаменимости, я сообщила ей, что валидол украинский. Тетёнька была в ужасе. Как же так! Там же всё радиактивное! И так как нерадиактивного валидола у нас, увы, не нашлось, ушла она ни с чем.
25. Что хочет женщина.*
Печатать чеки – моё самое нелюбимое занятие. Конечно, печатаю и выдаю их не я сама, а компьютер. Но делает это он настолько медленно и громко, что во время этого процесса целых пять минут невозможно ничего расслышать. Поэтому, я всегда спрашиваю клиентов, нужен ли им этот треклятый чек.
Так было и в то чудесное утро.
Я вежливо осведомилась у одной бабушки, только что приобретшей у нас необходимые для жизни таблеточки, нужен ли ей чек. Бабушка напряглась, старательно обдумывая моё предложение. После продолжительного шевеления мозгами в голове, она задала очень умный вопрос:
- Что?
- Вам чек не нужен?! – повысив голос заорала я на всю аптеку.
Бабушка оказалась непрошибаема. Поразмыслив ещё немного, она переспросила:
- Что мне нужно? Секс?
А протом, тяжело вздохнув, грустно произнесла:
- Наверное, не надо…
26. Карлсон с вами!*
Как-то раз наша аптека заказала товар в одной хорошо известной фирме. Заказали мы мало, наименований десять. И после непродолжительного ожидания, нам внесли два огромных ящика. Мы, то есть я и заведующая, стоим, на них смотрим.
- Э… чего так много-то? – риторический вопрос от моей начальницы.
Мы стоим дальше. Открывать боимся: вдруг там бомба? Мало ли, незабвенный «Магнум» вынашивает коварные планы по устранению аптек, что бы работы было меньше? В конце концов, храбрая заведующая собралась с духом и открыла первый ящик. Он был полупустой, и там мы увидели весь наш товар. Тогда мы открыли второй... И оказалось, что в первом ящике было не всё... В большом-пребольшом ящике лежала маленькая-премаленькая бутылочка Эскузана...
27. О нервных клиентах.*
Очень больная тема. Нервный клиент – самый страшный кошмар любого человека, стоящего за прилавком. Представьте себе: спокойный солнечный день. Все вокруг тебе улыбаются, и ты улыбаешься в ответ… Но внезапно приходят ОНИ! И тогда ты начинаешь завидовать базарным торговкам, которые не отличаются вежливостью, терпением и скромностью. Зато обладают громким голосом, хорошим набором матерных слов и главное – правом поделиться своей культурой речи с не менее культурным клиентом.
Спокойный тихий день. Вдруг в аптеку врывается (Б)абушка. И с порога кричит: Дайте пластырь!
Я молча предлагаю один.
Б(истерично):Мне нужен больше! Больше!!! Другой мне нужен, большой!!! Я сейчас у другого спрошу!!!
Я спокойно и молча показываю ей другой пластырь.
Б(истерично): Да, да, такой мне нужен! Один, один дайте! Сколько стоит????
Я(спокойно): Счас посмотрю...
Б(не дает мне слова сказать): Сколько один-то стоит?? Один, один! Сколько?? Один! 4 кроны? 10? Сколько?? 24??? Один пластырь 24 кроны?!
Я: Не...
Б(очень истерично): 24 кроны пластырь!! Нет, я за 4 покупала! Пластырь!Один!! 24 кроны!!! А я за 4 брала!!!!
Уходит.
Пластырь стоил 2,90. Только я ей об этом не успела сказать...
28. О внимательности.*
Бабушка просит «Лошадиный бальзам» (мазь такая, для суставов). Почему лошадиный? Потому что делают его из каштанов, а каштаны в свою очередь едят лошади (логика, не поспоришь). Продаётся он не только в аптеках, но и на ипподромах. И вовсе не потому, что там полно продукта для производства данного лекарства. (Ещё раз напоминаю, что в состав входит еда для лошади, а не то, что из этой самой лошади выходит). Просто мазь эта изпользуется не только для Нomo sapiens (в переводе с латинского – человек разумный), но и для Equus caballus (в переводе с того же самого – лошадь обыкновенная).
В общем, я показываю бабушке баночку.
- Неее, - говорит бабушка. - Не такой, зелененький...
Уже зная, что бабушка имеет ввиду, я молча открываю эту же самую банку, что бы показать, что бальзам там действительно зелёный.
- Да, да, такой. - радуется бабушка. - А не тот, что вы мне до этого показывали...
29. О голоде.*
Который, как говориться, не тётка. Вообще, хороший аптекарь славится тем, что знает, когда следует принимать те или иные лекарства. До еды или после, утром или вечером и сколько раз в день. Всю эту полезную информацию можно выпытать у работника аптеки, если на него надавить. Если на него не давить, то он может ограничиться коротким, равнодушным и неинформативным: «А фиг его знает.» Впрочем, приёмы давления на провизоров здесь не разглашаются. Хе-хе.
Как-то раз один мужчина купил «Ливол Мульти». Это витамины такие. Точнее набор витаминов. А ещё точнее большой набор разных витаминов. А уж если хотите совсем точно – интернет к вашим услугам.
Пробив чек и взяв деньги, я сообщаю ему, что витамины следует принимать по одной таблетке в день во время еды. На это следует ответ:
- А еду не дадите?
читать дальше20. Бабушка из прошлого.*
Приходит как-то раз (Б)абушка, и протягивает мне рецепт. Рецепт этот, видно, что повторный – всё нечёткое, карандашиком написанное. И был он у неё аж в 2004 году выписан! Далее следует диалог:
Я(спокойно): Знаете, у вас рецепт просрочен.
Б(в шоке): Ой, как же так? Я ж не него лекарства покупала, он не был просрочен!
Я(сдерживаю смех): Ну, понимаете, он уже четыре года как просрочен...
Б(в панике): Ой, ну что же делать тогда?
Я(спокойно): Идите к врачу, пусть вам выпишет новый.
Б(паникует): Ой, к какому же врачу я пойду?
Я(пожимаю плечами): К семейному, например.
Б(расстроена): Я не могу, она на пенсию ушла.
Я(вздыхаю): Значит, у вас другой семейный врач.
Б(заинтересованно): А какой?
Я(опять пытаюсь не рассмеяться): Не знаю. В приёмной спросите.
Б(испуганно): Ой, я их боюсь. Они по-русски там совсем не понимают.
Я(внушительно): Они понимают. Только говорить стесняются.
Тут бабушка обрадовалась, закивала и собралась было уходить, но передумала.
Б(доверительно): А может вы мне рецепт выпишете?
Я(растерялась): Я не могу, я же не врач...
Б(удивлённо): Но халат-то у вас белый!
21. Привиреда.*
Одна бабушка долго отстояла в очереди, ожидая пока схлынет толпа финнов, имеющих тенденцию скупать чуть ли не все лекарства в аптеке. Дождавшись своей очереди, она попросила валидола. Я ей дала пачку за 7 крон. На пачке горда значилось «Кардио-Лугал». Бабушка её долго рассматривала, узнала, что срок годности до ноября 2010 года, расплатилась и ушла. Но в дверях её круто развернуло, она подошла к прилавку и начала давить претензиями:
- Что вы мне дали, это же не валидол, здесь не написано, что это валидол, это пищевая добавка... – распиналась она.
Я(хаха, наивная) бросилась ей обьяснять, что это - самый обыкновенный валидол. И он даже стоит дешевле! Однако бабуля не сдавалась. В конце концов она победила, и я выдала ей валидол в коробочке, который стоил дороже, но на нём крупными буквами было ниписано, что это «ВАЛИДОЛ», а не пурген. Бабуля тоже его долго изучала, выяснила, что срок годности до ноября 2009 года, добавила недостающие деньги и ушла. Но! В дверях её опять развернуло и снова началось:
- Что вы мне дали, такой срок годности маленький, я это не возьму, дайте мне с большим сроком годности, что вы мне подсоваваете? – возмущалась старушка.
В итоге, вытерпев пятнадцать минут толчеи среди шумных финнов, бабушка ушла ни с чем…
22. О том, что помогает.*
Человеческий организм сугубо индивидуален. Например, у кого-то тридцать два зуба, но его укачивает в транспорте. А у кого-то всего двадцать семь зубов, но переплыть океан на надувной лодке для него не проблема.
Различные лекарства так же по разному влияют на состояние индивидуумов. Древние египтяне считали, что болезнь – это злой дух, который поселяется в человеческом теле и живёт там до тех пор, пока не получит нужной ему пищи. К примеру, один дух питается антибиотиками, другой – бета-блокаторами, а третий – антидепрессантами. Так же египтяне верили, что и на лекарство, и на больного влияют звёзды, знаки зодиака, месяцы, дни, время суток, хитрые евреи, жадные финикияне или тщеславные жрецы из соседнего храма. В итоге, один больной мог полностью выздороветь, другой – поправиться, третий – остаться в прежнем состоянии. А если кто и умирал – на то была воля богов!
«Воля богов» равняется: влияние определённых веществ на организм и переносимость их человеком плюс самоубеждение. Потому как убедить себя можно в чём угодно.
Одна весьма «самоубеждённая» тётенька попросила квадратный бактерицидный пластырь. Когда выяснилось, что пластыри квадратной формы закончились, и ей был предложен тот же самый товар, только прямоугольной формы, тётенька категорически отказалась.
- Мне помогают только квадратные! – заявила она.
23. Стриптиз.*
Пришёл как-то раз один дедушка и попросил памперсы. Была середина дня – довольно тяжёлое время, когда старый товар уже распродан, а новый ещё не завезли. Поэтому мы наскребли на складе оставшуюся пачку. Дедушка расплатился и только потом стал рассматривать покупку.
- Чегой-то они не такие… - засомневался он вдруг.
Тогда, чтобы разрешить сомнения, мы открыли купленную пачку и показали сам памперс. Дедушка смотрел на него, как на китайского богомола, явно не зная, что с ним делать. Видя такое откровенное замешательство, мы стали обьяснять, как это всё используется.
- Ви кладёте вот так, этой сторона, а этой сторона клеится. – обьясняла старичку моя эстонская коллега.
- Не-е, я их по-другому ношу. – не соглашался дедушка. – Я их ношу вот так и булавкой прикрепляю.
- Но это надо наоборот. – теряется коллега. – И не надо булавка…
- Нет, - непонятно чему радовался дедушка, - я их именно так ношу, а без булавки они падают. Во-от так я их ношу. Не понимаете, да?
Бедная фармацевт только качала головой. Дедушка же не долго думая, радостно воскликнул:
- Счас я вам покажу!
Неизвестно, чем бы всё это дело кончилось, если бы из подсобки не выпрыгнула я, собственной персоной, и не успела сказать, что мы всё поняли до того, как дедушка снял штаны...
24. Радиация.*
Солнечное затмение? Пфф, какая ерунда! Наводнение? Ничего, на работу и на надувном матрасе доплыть можно. Землетрясения? Хм, подумешь, вазочка разбилась! Засуха? Нет худа без добра – зато загорать можно! Жуткий мороз? Дети радуются – в школу не надо. Радиация?… Боже! Спасайся кто может!
Страх перед случайным превращением самого себя в козлёнка с тремя головами тяготеет над населением до сих пор, несмотря на то, что радиактивное облако, шесть раз обогнув земной шар растворилось в атмосфере, прожгя в ней всего-навсего пару дырок. Особенно силён этот страх, когда в тебе с вежливой улыбкой предлагают испить водички из копытца. А ещё хуже, растворить в этой воде таблетки.
Одна тетёнька как-то спросила, кто производит валидол. Поскольку из российской продукции в аптеках остался только «Корвалол», и то по причине его исключительности и незаменимости, я сообщила ей, что валидол украинский. Тетёнька была в ужасе. Как же так! Там же всё радиактивное! И так как нерадиактивного валидола у нас, увы, не нашлось, ушла она ни с чем.
25. Что хочет женщина.*
Печатать чеки – моё самое нелюбимое занятие. Конечно, печатаю и выдаю их не я сама, а компьютер. Но делает это он настолько медленно и громко, что во время этого процесса целых пять минут невозможно ничего расслышать. Поэтому, я всегда спрашиваю клиентов, нужен ли им этот треклятый чек.
Так было и в то чудесное утро.
Я вежливо осведомилась у одной бабушки, только что приобретшей у нас необходимые для жизни таблеточки, нужен ли ей чек. Бабушка напряглась, старательно обдумывая моё предложение. После продолжительного шевеления мозгами в голове, она задала очень умный вопрос:
- Что?
- Вам чек не нужен?! – повысив голос заорала я на всю аптеку.
Бабушка оказалась непрошибаема. Поразмыслив ещё немного, она переспросила:
- Что мне нужно? Секс?
А протом, тяжело вздохнув, грустно произнесла:
- Наверное, не надо…
26. Карлсон с вами!*
Как-то раз наша аптека заказала товар в одной хорошо известной фирме. Заказали мы мало, наименований десять. И после непродолжительного ожидания, нам внесли два огромных ящика. Мы, то есть я и заведующая, стоим, на них смотрим.
- Э… чего так много-то? – риторический вопрос от моей начальницы.
Мы стоим дальше. Открывать боимся: вдруг там бомба? Мало ли, незабвенный «Магнум» вынашивает коварные планы по устранению аптек, что бы работы было меньше? В конце концов, храбрая заведующая собралась с духом и открыла первый ящик. Он был полупустой, и там мы увидели весь наш товар. Тогда мы открыли второй... И оказалось, что в первом ящике было не всё... В большом-пребольшом ящике лежала маленькая-премаленькая бутылочка Эскузана...
27. О нервных клиентах.*
Очень больная тема. Нервный клиент – самый страшный кошмар любого человека, стоящего за прилавком. Представьте себе: спокойный солнечный день. Все вокруг тебе улыбаются, и ты улыбаешься в ответ… Но внезапно приходят ОНИ! И тогда ты начинаешь завидовать базарным торговкам, которые не отличаются вежливостью, терпением и скромностью. Зато обладают громким голосом, хорошим набором матерных слов и главное – правом поделиться своей культурой речи с не менее культурным клиентом.
Спокойный тихий день. Вдруг в аптеку врывается (Б)абушка. И с порога кричит: Дайте пластырь!
Я молча предлагаю один.
Б(истерично):Мне нужен больше! Больше!!! Другой мне нужен, большой!!! Я сейчас у другого спрошу!!!
Я спокойно и молча показываю ей другой пластырь.
Б(истерично): Да, да, такой мне нужен! Один, один дайте! Сколько стоит????
Я(спокойно): Счас посмотрю...
Б(не дает мне слова сказать): Сколько один-то стоит?? Один, один! Сколько?? Один! 4 кроны? 10? Сколько?? 24??? Один пластырь 24 кроны?!
Я: Не...
Б(очень истерично): 24 кроны пластырь!! Нет, я за 4 покупала! Пластырь!Один!! 24 кроны!!! А я за 4 брала!!!!
Уходит.
Пластырь стоил 2,90. Только я ей об этом не успела сказать...
28. О внимательности.*
Бабушка просит «Лошадиный бальзам» (мазь такая, для суставов). Почему лошадиный? Потому что делают его из каштанов, а каштаны в свою очередь едят лошади (логика, не поспоришь). Продаётся он не только в аптеках, но и на ипподромах. И вовсе не потому, что там полно продукта для производства данного лекарства. (Ещё раз напоминаю, что в состав входит еда для лошади, а не то, что из этой самой лошади выходит). Просто мазь эта изпользуется не только для Нomo sapiens (в переводе с латинского – человек разумный), но и для Equus caballus (в переводе с того же самого – лошадь обыкновенная).
В общем, я показываю бабушке баночку.
- Неее, - говорит бабушка. - Не такой, зелененький...
Уже зная, что бабушка имеет ввиду, я молча открываю эту же самую банку, что бы показать, что бальзам там действительно зелёный.
- Да, да, такой. - радуется бабушка. - А не тот, что вы мне до этого показывали...
29. О голоде.*
Который, как говориться, не тётка. Вообще, хороший аптекарь славится тем, что знает, когда следует принимать те или иные лекарства. До еды или после, утром или вечером и сколько раз в день. Всю эту полезную информацию можно выпытать у работника аптеки, если на него надавить. Если на него не давить, то он может ограничиться коротким, равнодушным и неинформативным: «А фиг его знает.» Впрочем, приёмы давления на провизоров здесь не разглашаются. Хе-хе.
Как-то раз один мужчина купил «Ливол Мульти». Это витамины такие. Точнее набор витаминов. А ещё точнее большой набор разных витаминов. А уж если хотите совсем точно – интернет к вашим услугам.
Пробив чек и взяв деньги, я сообщаю ему, что витамины следует принимать по одной таблетке в день во время еды. На это следует ответ:
- А еду не дадите?
@настроение: беее
@темы: аптека, аптечная жизнь
-
-
04.10.2008 в 17:16-
-
04.10.2008 в 17:25-
-
04.10.2008 в 21:49-
-
05.10.2008 в 09:45-
-
05.10.2008 в 13:29*а халат у меня тоже белый) очень важно себя в нём чувствую)
-
-
05.10.2008 в 13:34*О, да, в белом халате самооценка возрастает. А ты тоже в медицине работаешь?)
-
-
05.10.2008 в 14:43-
-
05.10.2008 в 19:04-
-
05.10.2008 в 21:01-
-
28.12.2008 в 21:54