Это мы ходили на экскурсию по Таллинну.Это мы ходили на экскурсию по Таллинну:
- Одна из легенд начинается с того, что зашёл как-то пастырь с местный кабачок...
- Да, с этого все легенды начинаются...
- ...а потом он побежал каяться в убийстве, ему пошли навстречу и назначили смертную казнь.
- "Казните меня, я человека убил!"
"Говно вопрос!" - сказало правительство и отрубило голову.
-... а в наказание за болтливость он должен был тридцать раз обежать на четвереньках Ратушную площадь со своей женой на спине, и в конце ему тоже отрубили голову.
- Да, люди в старину умели веселиться.
- Разлили им в чаши вино, и стали они пить за здоровье царя. И тут один из Братства увидел, что в его кубке в вине плавает дохлая мышь, и призадумался: пить или не пить? Ведь не выпить значило обидеть царя. Ну, в итоге он выпил и мышкой закусил...
- Вот же, блин, извечная дилемма: пить или не пить, вот в чём вопрос...
- Ну выпил же! Наши люди никогда не отказываются.
- А тут шёл как раз мимо Пётр первый...
- Ага, чисто случайно забрёл...
- Но купец домой его не пригласил, потому что дома был беспорядок...
- "Извини, Петька, но на хате у меня бардак. Пошли лучше в кабак!"
- А если вы посмотрите наверх, то увидите в импровизированном окошке скульптуру мужчины. По одной версии этот мужчина любил подглядывать за своей женой, которая развлекалась в доме напротив. По другой - за молоденькими девушками, которые тоже развлекались в доме напротив. Закончилось всё трагично: однажды мужчина так возбудился, что высунулся слишком далеко в окно, выпал и разбился насмерть.
- Вот он - памятник истинному вуайеристу!
- А из этого колодца в четырнадцатом веке частенько выглядывал водяной и просил жертвы. В конце концов, одного горожанина достало, и он бросил туда дохлую кошку. Водяному понравилось и он стал являться чаще.
- "Ты умрёшь через семь дней!"
"На, подавись дохлой кошкой!"
- Не, это это элементарный delirium tremens.
- А остальные ему вот так вот просто поверили?
- Ну, тогда люди вообще были доверчивые. Интернета-то не было.
- По легенде один шведский король преследовал в лесу косулю. Долго гнался за ней и подогнал к пропасти. Но косуля предпочла прыгнуть вниз, чем быть застреленной охотником. "Реваль! (Косуля упала.)" - сказал король. Отсюда пошло древнее название города.
- Я не поняла, "реваль" - это значит "косуля упала" или "ой, бля, пиздец"?
- А теперь обратите внимание на крайнее окно. Видите, оно выглядит словно нарисованное. По легенде хозяин этого дома промотал своё состояние и собирался уже покончить с жизнью, как в дверь позвонил незнакомец. Он был весь в чёрном, в плаще до пят и лицо закрыто. Он сказал, что хочет снять несколько комнат на ночь и хорошо заплатит, но с одним условием: чтобы его не тревожили. Хозяин согласился, и ночью в доме состоялась шумная вечеринка. А на следующий день скончался старый слуга, который перед смертью сказал, что подглядывал и видел - это чёрт справляет свою свадьбу. И, действительно, когда открыли комнату, то обнаружили на ковре следы копыт.
- Это называется напиться до поросячьего визга.
- А дед-то тоже извращенец! А вы всё "порно-каналы", "ХХХ-программы"... Вон как люди отрывались, у старичка даже сердце не выдержало!
- ... а когда Калев умер, его жена Линда натаскала на его могилу гору камней, на которой стоит наш город. А потом села на эту гору и наплакала целое озеро... из которого мы пьём.
- Серьёзная какая женщина.
- Я бы сказала: женщины в Эстонии такие суровые...
А это - на выставку огненных скульптур.А это - на выставку огненных скульптур.
Там их, правда, было несколько, но получилась только Эйфелева башня, которая располагалась к нашей диспозиции ближе всего.