Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
пятница, 14 марта 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
первоначально вызвала ужас своей высотой, аквариумом с акулами и предварительной подготовкой. Но за секунду падения можно было разглядеть только брызги в лицо. Андрей вынырнул очень разочарованным, что не увидел акулок.
суббота, 08 марта 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Мой папа обладает неким даром: втирать какую-нибудь несусветную хрень, и при этом ему все верят.
Когда я была маленькой, папа рассказывал всем мальчишкам, что я владею карате. И, несмотря на то, что я была толстым неуклюжим колобком, все парни искенне верили, что я могу навалять даже Чаку Норрису, просто добрая и не хочу.
Как-то на даче он долго водил Сашку по пролеску и говорил про "аномальные зоны", куда его "не пускают", и что камень, лежащий там с ледникового периода - центр этой зоны. (Хотя сам ночевал на этом камне в спальном мешке).
Тому же Сашке он рассказывал, как убегал от рассерженной лосихи и отстреливался духовой винтовкой. (Доля правды в его словах была: как-то родители наблюдали лосёнка, который подошёл к дачной ограде и довольно долго изучал наш участок).
Соседке по даче он поведал, что в пролеске под камнем живёт снежный человек, и в тёмные зимние ночи он шатается по нашему участку и заглядывает к нам в окна. (После этого соседка боится ходить на наш участок, когда темно. Собственно, опасаться надо, поскольку зимой там бродят рыси).
Года два назад сосед с участка напротив привёз из Таиланда настойку на скорпионах (типа для потенции). Там в довольно большом бутылёчке плавало два заспиртованных скорпиона. Сосед периодически к ней прикладывался, когда жена разрешала - для потенции же! А потом в бутылку тихонько подливал. Недавно жена заподозрила неладное: два года муж пьёт из бутылки, а самогон в ней не кончается! Тогда она велела содержимое вылить, а бутылку выкинуть. И сосед принёс скорпионов папе - в подарок. Одного папа пытался прибить на стену, но скорпион настолько пропитался алкоголем, что развалился. В то же время к нам зашёл второй сосед - местный чатланин (толстый, вечно грязный и слегка поддатый и в малиновых штанах! Кстати, у него на даче можно было найти всё, абсолютно всё, - начиная от насадки для пилы и заканчивая плиткой для дорожек). И папа, показывая ему заспиртованного скорпиона, душевно вещал, что вот какие наши соседи - привозят с таиландов всякую дрянь на чемоданах. И теперь эти скорпионы расплодились у него под камином и размножаются там в тепле. И вот этого он собственноручно убил молотком пять минут назад.
Спустя неделю маму подвозил наш третий сосед - эстонец. И помимо разговоров о помидорах и огурцах, он спросил, правдива ли история о скорпионах.
Мама ответила, что он папу прекрасно знает и должен был догадаться.
- Я так и понял! - обрадовался эстонец. - Я половину камина у себя на даче разобрал и решил, что всё-таки неправда.
Когда я была маленькой, папа рассказывал всем мальчишкам, что я владею карате. И, несмотря на то, что я была толстым неуклюжим колобком, все парни искенне верили, что я могу навалять даже Чаку Норрису, просто добрая и не хочу.
Как-то на даче он долго водил Сашку по пролеску и говорил про "аномальные зоны", куда его "не пускают", и что камень, лежащий там с ледникового периода - центр этой зоны. (Хотя сам ночевал на этом камне в спальном мешке).
Тому же Сашке он рассказывал, как убегал от рассерженной лосихи и отстреливался духовой винтовкой. (Доля правды в его словах была: как-то родители наблюдали лосёнка, который подошёл к дачной ограде и довольно долго изучал наш участок).
Соседке по даче он поведал, что в пролеске под камнем живёт снежный человек, и в тёмные зимние ночи он шатается по нашему участку и заглядывает к нам в окна. (После этого соседка боится ходить на наш участок, когда темно. Собственно, опасаться надо, поскольку зимой там бродят рыси).
Года два назад сосед с участка напротив привёз из Таиланда настойку на скорпионах (типа для потенции). Там в довольно большом бутылёчке плавало два заспиртованных скорпиона. Сосед периодически к ней прикладывался, когда жена разрешала - для потенции же! А потом в бутылку тихонько подливал. Недавно жена заподозрила неладное: два года муж пьёт из бутылки, а самогон в ней не кончается! Тогда она велела содержимое вылить, а бутылку выкинуть. И сосед принёс скорпионов папе - в подарок. Одного папа пытался прибить на стену, но скорпион настолько пропитался алкоголем, что развалился. В то же время к нам зашёл второй сосед - местный чатланин (толстый, вечно грязный и слегка поддатый и в малиновых штанах! Кстати, у него на даче можно было найти всё, абсолютно всё, - начиная от насадки для пилы и заканчивая плиткой для дорожек). И папа, показывая ему заспиртованного скорпиона, душевно вещал, что вот какие наши соседи - привозят с таиландов всякую дрянь на чемоданах. И теперь эти скорпионы расплодились у него под камином и размножаются там в тепле. И вот этого он собственноручно убил молотком пять минут назад.
Спустя неделю маму подвозил наш третий сосед - эстонец. И помимо разговоров о помидорах и огурцах, он спросил, правдива ли история о скорпионах.
Мама ответила, что он папу прекрасно знает и должен был догадаться.
- Я так и понял! - обрадовался эстонец. - Я половину камина у себя на даче разобрал и решил, что всё-таки неправда.
пятница, 07 марта 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Года три назад приезжали мои питерские подруги на своей машине.
Было начало сентября, и мы ехали по трассе Таллинн-Пярну. Спустя пять минут поездки Лена, которая была за рулём, спросила:
- А где все люди? - О_о
На что я ответила, мол, вот они: видишь, машина мимо проехала... И вообще, второе сентября, в школах все.
Потом мы приехали в аквапарк - самый крутой по Эстонии. Зашли туда... и увидели, что кроме нас в огромном бассейне плавает какая-то бабушка. И всё.
Тогда уже Машка спросила:
- А где все? - О_о
И я ответила, что придут, не волнуйся. Второе сентября, в школе все.
Вечером, после аквапарка, мы заехали перекусить в макдональдс, и обе питерские девушки начали заметно паниковать.
- А у вас тут не апокалипсис? Где люди-то?
Я спокойно объяснила, что люди вот - целых пять человек в очереди стоит.
Когда ехали обратно, Лена, привыкшая к питерскому движению, жаловалась:
- Почему так мало людей? Мне ехать слишком скучно!
За эти три года ничего не измнилось...
Было начало сентября, и мы ехали по трассе Таллинн-Пярну. Спустя пять минут поездки Лена, которая была за рулём, спросила:
- А где все люди? - О_о
На что я ответила, мол, вот они: видишь, машина мимо проехала... И вообще, второе сентября, в школах все.
Потом мы приехали в аквапарк - самый крутой по Эстонии. Зашли туда... и увидели, что кроме нас в огромном бассейне плавает какая-то бабушка. И всё.
Тогда уже Машка спросила:
- А где все? - О_о
И я ответила, что придут, не волнуйся. Второе сентября, в школе все.
Вечером, после аквапарка, мы заехали перекусить в макдональдс, и обе питерские девушки начали заметно паниковать.
- А у вас тут не апокалипсис? Где люди-то?
Я спокойно объяснила, что люди вот - целых пять человек в очереди стоит.
Когда ехали обратно, Лена, привыкшая к питерскому движению, жаловалась:
- Почему так мало людей? Мне ехать слишком скучно!
За эти три года ничего не измнилось...
вторник, 04 марта 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
По Эстонии закончились никотиновые жвачки. Ни на одном складе их нет. Обещают, что придут в мае.
Заходит бабушка:
- Никорете конфеток нету?
- Нету, нигде нету. В мае появятся только.
- Да? Появятся? - удивилась бабуля. - Значит, конца света не будет?
Мы несколько офигели и, задав пару наводящих вопросов, выяснили, что какой-то задолбавшийся аптекарь в какой-то другой аптеке, сказал бабушке, что никотиновые жвачки больше не будут производить, потому что грядёт конец света. Бабушка поверила и уже закупилась килограммами гречки, соли и сахара.
Заходит бабушка:
- Никорете конфеток нету?
- Нету, нигде нету. В мае появятся только.
- Да? Появятся? - удивилась бабуля. - Значит, конца света не будет?
Мы несколько офигели и, задав пару наводящих вопросов, выяснили, что какой-то задолбавшийся аптекарь в какой-то другой аптеке, сказал бабушке, что никотиновые жвачки больше не будут производить, потому что грядёт конец света. Бабушка поверила и уже закупилась килограммами гречки, соли и сахара.
суббота, 01 марта 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
"Экспедицию "Кон-Тики"" я прочитала в десять лет, и в последствии перечитывала её столько раз, что книжка распалась пополам (такая же история произошла и с "Островом сокровищ").
Поэтому фильм "Кон-Тики" я не могла не посмотреть.
Что я могу сказать? Фильм добротный, хороший, красивый. Сцен, держащих зрителя в напряжении, достаточно, чтобы не фанату книги досмотреть до конца. Актёры милые, похожи на реальных людей... Кроме, Германа, пожалуй.
Книга написана с юмором. Она воспринимается, как увлекательное приключение, чем, собственно, она меня в детстве и покорила. В фильме почти весь юмор выброшен и заменён драмой, скорее всего, чтобы нагнать реализму. На вкус и цвет, конечно, но мне этот финт ушами не понравился. В отличие от книги, фильм получился тяжеловатым.
И Тур Хейердал показался мне здесь не разумным учёным, а каким-то фанатиком, местами агрессивным, бегающим по джунглямбез трусов и твердящим: "мы должны верить в Тики..." Ну, это уж совсем никуда не годится.
Я довольна, что посмотрела фильм, но пересматривать его точно не буду. Пойду лучше, книжку перечитаю.
Слева направо: Кнут Хаугланд, Бенгт Даниельссон, Тур Хейрдал, Эрик Хессельберг, Торстейн Робю и Герман Ватцингер.
Поэтому фильм "Кон-Тики" я не могла не посмотреть.
Что я могу сказать? Фильм добротный, хороший, красивый. Сцен, держащих зрителя в напряжении, достаточно, чтобы не фанату книги досмотреть до конца. Актёры милые, похожи на реальных людей... Кроме, Германа, пожалуй.
Книга написана с юмором. Она воспринимается, как увлекательное приключение, чем, собственно, она меня в детстве и покорила. В фильме почти весь юмор выброшен и заменён драмой, скорее всего, чтобы нагнать реализму. На вкус и цвет, конечно, но мне этот финт ушами не понравился. В отличие от книги, фильм получился тяжеловатым.
И Тур Хейердал показался мне здесь не разумным учёным, а каким-то фанатиком, местами агрессивным, бегающим по джунглям
Я довольна, что посмотрела фильм, но пересматривать его точно не буду. Пойду лучше, книжку перечитаю.
Слева направо: Кнут Хаугланд, Бенгт Даниельссон, Тур Хейрдал, Эрик Хессельберг, Торстейн Робю и Герман Ватцингер.
четверг, 27 февраля 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
27.02.2014 в 14:38
Пишет kishimi:9 из 100
URL записи#9 для Terrain
Мне бы очень хотелось сказать, что это политический брак, но язык не поворачивается. Поэтому это политический брак по большой любви +____+ Кандалы - просто церемониальная традиция при заключении брачного договора.
окольцевали Корсара...
Мне бы очень хотелось сказать, что это политический брак, но язык не поворачивается. Поэтому это политический брак по большой любви +____+ Кандалы - просто церемониальная традиция при заключении брачного договора.
окольцевали Корсара...
среда, 26 февраля 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Подходит ко мне сегодня бабулечка, нервно так озираясь. Говорит:
- Мы можем куда-нибудь отойти, а то за мной следят?
И покосилась на парня в чёрной куртке, который вибирал пластыри.
"Уже интересно," - подумала я и пригласила ей в процедурную.
Там бабушка полчаса рассказывала мне, что к ней применяют "физическое насилие с помощью высоких технологий". И делают это соседи сверху. Как они рентгеном просвечивают потолок, а когда она засыпает, то вылезают из шкафа и "мобильным телефоном" щекочут ей промежность, а "электрофорезом" замораживают мышцы. А недавно они лазером через потолок сделали ей дырку в кишечнике, и она легла в больницу. В больнице её тоже преследовали и вентилятором продували прямую кишку, от чего у неё надувался живот.
Я поспрашивала у неё, какие таблетки она пьёт, и что врачи говорят. Бабушка ответила, что таблеток она не пьёт, а врачи говорят, что это колдовство. И полицейские тоже так говорят.
В связи со всем этим, старушка хотела купить у нас сканер рентгеновских лучей и защитный крем от лазера. Напоследок она добавила, что "они" ей угрожают. А когда я спросила, чем, бабушка выпучила глаза и очень серьёзно заявила: "Кашлем! Сказали мне - кашлять будешь!"
Бабулечку жалко, симпатичная такая старушка. Интересно, почему врачи ей никаких таблеток от паранойи не выписали? Или выписали, но она их благополучно не пьёт?
- Мы можем куда-нибудь отойти, а то за мной следят?
И покосилась на парня в чёрной куртке, который вибирал пластыри.
"Уже интересно," - подумала я и пригласила ей в процедурную.
Там бабушка полчаса рассказывала мне, что к ней применяют "физическое насилие с помощью высоких технологий". И делают это соседи сверху. Как они рентгеном просвечивают потолок, а когда она засыпает, то вылезают из шкафа и "мобильным телефоном" щекочут ей промежность, а "электрофорезом" замораживают мышцы. А недавно они лазером через потолок сделали ей дырку в кишечнике, и она легла в больницу. В больнице её тоже преследовали и вентилятором продували прямую кишку, от чего у неё надувался живот.
Я поспрашивала у неё, какие таблетки она пьёт, и что врачи говорят. Бабушка ответила, что таблеток она не пьёт, а врачи говорят, что это колдовство. И полицейские тоже так говорят.
В связи со всем этим, старушка хотела купить у нас сканер рентгеновских лучей и защитный крем от лазера. Напоследок она добавила, что "они" ей угрожают. А когда я спросила, чем, бабушка выпучила глаза и очень серьёзно заявила: "Кашлем! Сказали мне - кашлять будешь!"
Бабулечку жалко, симпатичная такая старушка. Интересно, почему врачи ей никаких таблеток от паранойи не выписали? Или выписали, но она их благополучно не пьёт?
суббота, 22 февраля 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Про свадьбу я не могу написать много. В то утро я проснулась, как обычно, рядом с Андреем, позавтракала и спустилась вниз - в парихмахерскую. Там меня долго причёсывали, накрашивали, так, что под конец я боялась опоздать. Когда я прибежала домой, чтобы одеть платье, там уже тусовались мои родители с нашей соседкой по даче. Родители Андрея же куда-то невовремя смылись (то ли цветы покупать, то ли алкаху). И пока Андрей с папой носили вниз наши дорожные сумки, я быстренько впрыгнула в платье, а мама завязала мне корсет. Мама волновалась гораздо больше чем я, поэтому не с первого раза попала в петельки и жутко разнервничалась.
У подъезда нас уже ждала Дарлинг на джипе, которая вызвалась быть нашим шофёром.
Как только мы уселись в машину и оставили позади снующих туда-сюда родителей, стало весело и спокойно. В загс мы не опоздали, хотя там уже тусовались Сандра с Сю.
Нас завели в комнатку за залом, где мы минут пятнадцать позировали фотографу, Андрей стебался, я ржала. Потом фотограф ушёл и пришла тётенька-главнокомандующая-церемонией. Она вкратце рассказала, что я должна идти справа; что "да" надо говорить, когда она спросит, а не орать прямо с порога; что кольцо надо одевать всё-таки на безымянный палец, а не пытаться впихнуть в него средний. Когда тётенька ушла, мы остались одни. И даже стали подумывать сбежать через задний ход, просто так: чтобы обломать пафос церемонии. Но потом решили, что задний ход всё-таки закрывают, чтобы молодожёны не смогли удрать. Это нас очень развеселило, так что когда открылась дверь и заиграл свадебный марш, мы сидели на диванчике и ржали. Правда, сразу же подхватились и попёрлись к алтарю. Помню, как мама шептала: "опусти платье!" Я послушно отпустила и тут же споткнулась о длинный подол. Но мне было пофиг.
Речь "главнокомандующей" я не запомнила, потому что старательно кивала, делая вид, что внимательно слушаю, хотя на самом деле мне было больше интересно, что происходит за моей спиной, а так же я увлечённо щипала Андрея за бок, а он старательно пытался не ржать. После главного вопроса мы дружно гаркнули "да!" и (слава богу!) нацепили кольца на правильные пальцы.
Затем пошли обнимашки, поздравления и цветы.
Букет я решила бросать прямо в зале, чтобы не мёрзнуть на улице. Бросать было особо не в кого: только три человекахранили девственность. Когда растолкав соперниц, букет схватила Сандра, гости понянулись к выходу. Мы стали фоткаться рядом с роялем, на котором стояла большая табличка "не садиться!", а Сашка, Эд и Сандра стали изображать что-то вроде секса на алтаре.
На улице мы раздали всем пьющим шампанское и поехали в город фоткаться. Поначалу с нами ходили все. Принесённую фотографом огромную фату тут же заграбастали себе Сашка с Сандрой. Сандра нацепила её на голову, а Сашка заворачивался в неё и подбрасывал. Потом кто-то держал свет, мы позировали, а Сашка заворачивался в фату и подбрасывал её. Но после первой же "локации" народ замёрз и потянулся пить кофе. Остались только Андрюха с Аней (друзья Андрея), чтобы помочь нам со светом и фатой. Рядом слегка потёрся Сашка, глядя на нас щенячьими глазами и вопрошая: "а я, что, больше не нужен?" Мне хотелось погладить его по голове и сказать, что он нужен всегда, но его прогнал Андрюха пить кофе, и Сашка радостно умчался.
Несколько часов мы бродили по зимнему Таллинну, позировали, заворачивались в фату, а Андрюха ныл, что у него "держательный палец" (которым он свет держал) замёрз. После этого мы начали звать его "человек-торшер", а он вроде как даже откликался.
Фотосессию мы закончили на пирсе.
К банкету мы немного подустали. К тому же тамады у нас не было, поэтому каждый развлекал себя сам. Поначалу было скучновато, но потом гости выпили, а поскольку 90% приглашённых было одного с нами возраста, то все вскоре нашли общий язык. Даже с Андреевыми родителями нашли, правда позже, когда некоторые надрались до их уровня.
Момент, который мне запомнился: когда мы резали торт (его тоже заказала Дарлинг в качестве свадебного подарка). Мы раскладывали торт по тарелкам, гости разбирали, но почему-то никто не садился - все ели стоя. А когда я предложила присесть, все дружно отказались. Так и стояли кучками, плавно перетекающими одна в другую, разговаривали и смеялись.
Вечером мы собрали всю оставшуюся алкаху (а осталось её много: мы заказала на совесть), раздали её и Дарлинг отвезла нас в апартаменты к Иви. Мои друзья, забрав большинство бутылок и остатки торта пошли праздновать дальше.
А на утро за нами приехали мои родители и отвезли нас в аэропорт.
У подъезда нас уже ждала Дарлинг на джипе, которая вызвалась быть нашим шофёром.
Как только мы уселись в машину и оставили позади снующих туда-сюда родителей, стало весело и спокойно. В загс мы не опоздали, хотя там уже тусовались Сандра с Сю.
Нас завели в комнатку за залом, где мы минут пятнадцать позировали фотографу, Андрей стебался, я ржала. Потом фотограф ушёл и пришла тётенька-главнокомандующая-церемонией. Она вкратце рассказала, что я должна идти справа; что "да" надо говорить, когда она спросит, а не орать прямо с порога; что кольцо надо одевать всё-таки на безымянный палец, а не пытаться впихнуть в него средний. Когда тётенька ушла, мы остались одни. И даже стали подумывать сбежать через задний ход, просто так: чтобы обломать пафос церемонии. Но потом решили, что задний ход всё-таки закрывают, чтобы молодожёны не смогли удрать. Это нас очень развеселило, так что когда открылась дверь и заиграл свадебный марш, мы сидели на диванчике и ржали. Правда, сразу же подхватились и попёрлись к алтарю. Помню, как мама шептала: "опусти платье!" Я послушно отпустила и тут же споткнулась о длинный подол. Но мне было пофиг.
Речь "главнокомандующей" я не запомнила, потому что старательно кивала, делая вид, что внимательно слушаю, хотя на самом деле мне было больше интересно, что происходит за моей спиной, а так же я увлечённо щипала Андрея за бок, а он старательно пытался не ржать. После главного вопроса мы дружно гаркнули "да!" и (слава богу!) нацепили кольца на правильные пальцы.
Затем пошли обнимашки, поздравления и цветы.
Букет я решила бросать прямо в зале, чтобы не мёрзнуть на улице. Бросать было особо не в кого: только три человека
На улице мы раздали всем пьющим шампанское и поехали в город фоткаться. Поначалу с нами ходили все. Принесённую фотографом огромную фату тут же заграбастали себе Сашка с Сандрой. Сандра нацепила её на голову, а Сашка заворачивался в неё и подбрасывал. Потом кто-то держал свет, мы позировали, а Сашка заворачивался в фату и подбрасывал её. Но после первой же "локации" народ замёрз и потянулся пить кофе. Остались только Андрюха с Аней (друзья Андрея), чтобы помочь нам со светом и фатой. Рядом слегка потёрся Сашка, глядя на нас щенячьими глазами и вопрошая: "а я, что, больше не нужен?" Мне хотелось погладить его по голове и сказать, что он нужен всегда, но его прогнал Андрюха пить кофе, и Сашка радостно умчался.
Несколько часов мы бродили по зимнему Таллинну, позировали, заворачивались в фату, а Андрюха ныл, что у него "держательный палец" (которым он свет держал) замёрз. После этого мы начали звать его "человек-торшер", а он вроде как даже откликался.
Фотосессию мы закончили на пирсе.
К банкету мы немного подустали. К тому же тамады у нас не было, поэтому каждый развлекал себя сам. Поначалу было скучновато, но потом гости выпили, а поскольку 90% приглашённых было одного с нами возраста, то все вскоре нашли общий язык. Даже с Андреевыми родителями нашли, правда позже, когда некоторые надрались до их уровня.
Момент, который мне запомнился: когда мы резали торт (его тоже заказала Дарлинг в качестве свадебного подарка). Мы раскладывали торт по тарелкам, гости разбирали, но почему-то никто не садился - все ели стоя. А когда я предложила присесть, все дружно отказались. Так и стояли кучками, плавно перетекающими одна в другую, разговаривали и смеялись.
Вечером мы собрали всю оставшуюся алкаху (а осталось её много: мы заказала на совесть), раздали её и Дарлинг отвезла нас в апартаменты к Иви. Мои друзья, забрав большинство бутылок и остатки торта пошли праздновать дальше.
А на утро за нами приехали мои родители и отвезли нас в аэропорт.
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Забежала одна тётка и стала спрашивать мазь от глистов.
Когда я недоумённо пожала плечами, она на секунду задумалась и исправилась:
- Мазь из глистов!
***
А вечером пришла бабушко, купила тест на беременность и скромненько так попросила:
- А здесь никто не поможет мне его сделать?
Когда я недоумённо пожала плечами, она на секунду задумалась и исправилась:
- Мазь из глистов!
***
А вечером пришла бабушко, купила тест на беременность и скромненько так попросила:
- А здесь никто не поможет мне его сделать?
воскресенье, 09 февраля 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
А я тут на днях вышла замуж.
среда, 05 февраля 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
На девичник мы ездили в Стокгольм.
И на пароме выпили три бутылки бакарди.
Мне подарили скалку с надписью "детектор лжи".
Мы надушились парфюмом из магазина и танцевали на всех паромных дискотеках.
Я нашла дома кусок старой белой гардины и ходила с ним на голове - типа фата.
В баре мы купили по поллитра сидра каждый, а потом разбавляли его бакарди, потому что у нас закончился спрайт.
А утром я разбудила всех на завтрак на два часа раньше, потому что неправильно перевела часы.
Ещё утром у меня случилась истерика, потому что Сандра заперлась в туалете и пятнадцать минут там ржала.
В Стокгольме мы встретили мигингующих украинцев.
Ещё мы запускали летающий фонарик и чуть не подожгли дом.
Потом я в первый раз в жизни встала на коньки. Сама, я, конечно, не ездила - меня таскали по льду - преимущественно добрый Эд. Три раза я падала: два - роняли, один - самостоятельно.
За полтора часа до парома мы с Сю и Лилькой пошли за сувенирами детям и заблудились. Сашка, Сандра и Эд пошли нас искать и заблудились тоже. За сорок минут до парома мы нашлись, сели на метро и... проехали свою остановку.
На пароме мы отмокали в сауне, а потом Сандра полтора часа красилась и примерила три разных платья, чтобы выйти на палубу покурить.
На утро по прибытию мы, как стадо молодых бизонов, ломанулись на такси и таксист развёз нас на работу.
На работу мы все безбожно опоздали, но никому не влетело.
И на пароме выпили три бутылки бакарди.
Мне подарили скалку с надписью "детектор лжи".
Мы надушились парфюмом из магазина и танцевали на всех паромных дискотеках.
Я нашла дома кусок старой белой гардины и ходила с ним на голове - типа фата.
В баре мы купили по поллитра сидра каждый, а потом разбавляли его бакарди, потому что у нас закончился спрайт.
А утром я разбудила всех на завтрак на два часа раньше, потому что неправильно перевела часы.
Ещё утром у меня случилась истерика, потому что Сандра заперлась в туалете и пятнадцать минут там ржала.
В Стокгольме мы встретили мигингующих украинцев.
Ещё мы запускали летающий фонарик и чуть не подожгли дом.
Потом я в первый раз в жизни встала на коньки. Сама, я, конечно, не ездила - меня таскали по льду - преимущественно добрый Эд. Три раза я падала: два - роняли, один - самостоятельно.
За полтора часа до парома мы с Сю и Лилькой пошли за сувенирами детям и заблудились. Сашка, Сандра и Эд пошли нас искать и заблудились тоже. За сорок минут до парома мы нашлись, сели на метро и... проехали свою остановку.
На пароме мы отмокали в сауне, а потом Сандра полтора часа красилась и примерила три разных платья, чтобы выйти на палубу покурить.
На утро по прибытию мы, как стадо молодых бизонов, ломанулись на такси и таксист развёз нас на работу.
На работу мы все безбожно опоздали, но никому не влетело.
пятница, 31 января 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
четверг, 30 января 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
У нас сегодня был день пенсионеров. Это такой замечательный день в жизни аптекарей, когда к ним приходит гораздо больше бабушек и дедушек, чем обычно. Бабушки с дедушками сидят на стульчиках, читают газеты, пьют приготовленный для них чай и разговаривают. Рядом снуют представители разных фирм и раздают нахаляву пробники лекарств. А аптекари (то есть я и ещё несколько девчонок) измеряем старичкам холестерин, сахар в крови, гемоглобин и ещё кучу разных примочек. В основном всё чинно-благородно: бабушки делятся друг с другом народными рецептами засолки огурцов, сетуют на жилтоварищество и цены на воду. Но если в это тихое озерцо бросить камень (например, придёт какой-нибудь глухой и слепой дедушка и полезет за холестерином без очереди), то оттуда повылазят все водяные и лешие заодно. В такие моменты нам остаётся только стоять в сторонке и с надеждой думать: "Подеритесь! Экшена хочу!" К сожалению, до драк ни разу не доходило. Либо сами успокаивались, либо заведующая разнимала. Но в целом, старичкам нравится. Особенно поболтать. Очень многие из них ходят каждый месяц. У них всё в порядке, раз за разом, все показания. Но они очень увлечённо рассказывают, что они едят, какие лекарства пьют и как себя ощущают в этом мире.
Сегодня одна такая старушка с видимым удовольствием демонстрировала мне, как она измеряет себе давление маятником (обручальным кольцом на верёвочке) и трясущейся рукой водила этим сооружением себе от запястья до локтя. Кольцо намеряло ей 150 на 90, нашнехристианский аппарат показал 190 на 100.
А вообще, после таких дней я выползаю из аптеки, не соображая, что вокруг происходит. Как будто в другой мир попала.
Сегодня одна такая старушка с видимым удовольствием демонстрировала мне, как она измеряет себе давление маятником (обручальным кольцом на верёвочке) и трясущейся рукой водила этим сооружением себе от запястья до локтя. Кольцо намеряло ей 150 на 90, наш
А вообще, после таких дней я выползаю из аптеки, не соображая, что вокруг происходит. Как будто в другой мир попала.
вторник, 28 января 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Сейчас подумала, что всё отношение Андрея ко мне можно понять по одной ситуации, которая случилась где-то около полугода назад.
Так получается, что он встаёт и уходит на работу раньше меня, и перед уходом всегда меня целует. Обычно это происходит в полусне, и очень редко, когда я этого не чувствую. И в тот день я проснулась от хлопка дверью и поняла, что он меня не поцеловал.
"Ну и ладно, - подумала я. - На работу, наверное, опаздывает." И услышав, как громыхнула дверь в подъезд, завернулась в одеяло и стала спать дальше. Но через две минуты писк домофона возвестил, что Андрей возвращается.
"Забыл что-то," - решила я.
Забыл, да. Меня поцеловать. И вернулся только за этим. Опоздал на троллейбус, опоздал на работу, зато вернулся, чтобы меня поцеловать.
Так получается, что он встаёт и уходит на работу раньше меня, и перед уходом всегда меня целует. Обычно это происходит в полусне, и очень редко, когда я этого не чувствую. И в тот день я проснулась от хлопка дверью и поняла, что он меня не поцеловал.
"Ну и ладно, - подумала я. - На работу, наверное, опаздывает." И услышав, как громыхнула дверь в подъезд, завернулась в одеяло и стала спать дальше. Но через две минуты писк домофона возвестил, что Андрей возвращается.
"Забыл что-то," - решила я.
Забыл, да. Меня поцеловать. И вернулся только за этим. Опоздал на троллейбус, опоздал на работу, зато вернулся, чтобы меня поцеловать.
воскресенье, 26 января 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
- Марлевые повязки... обычные... гигиенические!
Маски.
***
Заходит странного вида тётка:
- Мне нужны части для аппарата.
- Какие части и какого аппарата? - спрашиваю я.
- Ну части... аппарата, продаются в аптеке?
- Да, вот манжетки для давления...
- Нет, не для давления аппарат!
- Ингалятор?
- Да! На прошлой неделе купили.
- Так на него гарантия, наверное, действует. Берите чек и вперёд - туда, где покупали.
- Чека с собой нет. И на него сели.
- Тогда это скорее всего не гарантийный случай. Свяжитесь непосредственно с фирмой, там на гарантийной карточке должен быть номер телефона.
- А вы мне не скажете?
- Без проблем. Какая фирма ингалятора?
- Не знаю. Он у дочки. Дочка в деревне.
- Тогда, извините, не могу помочь. Посмотрите сами.
- Я не могу! Аппарат в деревне! Аптека, где покупали, сегодня закрыта. Я думала, что вы знаете, какой мы купили!
***
Вторая тётка:
- У моей дочки на ухе прыщик! Что делать?
- Йодом прижечь, - говорю. - Самое простое. Или ждать, пока само пройдёт.
- А есть ещё что-нибудь? - спрашивает тётка.
- А чем вам йод не нравится? - удивляюсь я.
- Слишком просто, - следует ответ.
Потом эта же тётка жалуется, что пробежала до остановки по холоду с влажными волосами, и теперь у неё болит голова.
- Ну, бывает, - говорю я. - Возьмите ибупрофена, всё пройдёт.
- Ой, а вдруг это что-то серьёзно! А вдруг это не лечится?
Хотелось ей сказать, что это не лечится.
И сказала жеж. ))
***
Потом пришли два алкаша и стали требовать от меня уколы магнезия. Когда я сказала, что нету, они очень удивились.
- А разве вы не делаете горячие уколы? - спросил один из них.
Да, прямо здесь, не отходя от кассы.
Потом алкаш затребовал себе физиологического раствора, но тут же от него отказался, узнав, что у нас нет канюль.
- А я думал, вы ставите... - разочарованно протянул он.
Угу, и клизмы тоже ставим.
Ебанутый день...
Маски.
***
Заходит странного вида тётка:
- Мне нужны части для аппарата.
- Какие части и какого аппарата? - спрашиваю я.
- Ну части... аппарата, продаются в аптеке?
- Да, вот манжетки для давления...
- Нет, не для давления аппарат!
- Ингалятор?
- Да! На прошлой неделе купили.
- Так на него гарантия, наверное, действует. Берите чек и вперёд - туда, где покупали.
- Чека с собой нет. И на него сели.
- Тогда это скорее всего не гарантийный случай. Свяжитесь непосредственно с фирмой, там на гарантийной карточке должен быть номер телефона.
- А вы мне не скажете?
- Без проблем. Какая фирма ингалятора?
- Не знаю. Он у дочки. Дочка в деревне.
- Тогда, извините, не могу помочь. Посмотрите сами.
- Я не могу! Аппарат в деревне! Аптека, где покупали, сегодня закрыта. Я думала, что вы знаете, какой мы купили!
***
Вторая тётка:
- У моей дочки на ухе прыщик! Что делать?
- Йодом прижечь, - говорю. - Самое простое. Или ждать, пока само пройдёт.
- А есть ещё что-нибудь? - спрашивает тётка.
- А чем вам йод не нравится? - удивляюсь я.
- Слишком просто, - следует ответ.
Потом эта же тётка жалуется, что пробежала до остановки по холоду с влажными волосами, и теперь у неё болит голова.
- Ну, бывает, - говорю я. - Возьмите ибупрофена, всё пройдёт.
- Ой, а вдруг это что-то серьёзно! А вдруг это не лечится?
Хотелось ей сказать, что это не лечится.
И сказала жеж. ))
***
Потом пришли два алкаша и стали требовать от меня уколы магнезия. Когда я сказала, что нету, они очень удивились.
- А разве вы не делаете горячие уколы? - спросил один из них.
Да, прямо здесь, не отходя от кассы.
Потом алкаш затребовал себе физиологического раствора, но тут же от него отказался, узнав, что у нас нет канюль.
- А я думал, вы ставите... - разочарованно протянул он.
Угу, и клизмы тоже ставим.
Ебанутый день...
суббота, 25 января 2014
15:38
Доступ к записи ограничен
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Я одолела "Голодные игры", переплевавшись с перевода третьей книги. Нормуль такое чтиво для отдохновения мозга, хотя на протяжении всех трёх книжек меня не покидало чувство, что чего-то не хватает. В конце, конечно, я сфомулировала, что лично мне не хватало взгляда со стороны. Всё как-то однобоко было, и если героиня теряла сознание, то и я выпадала из сюжета вместе с ней. Где развёрнутое описание механизмов революции? Где эпик с обнаружением тринадцатого дистрикта? Мне хотелось больше Финника, Пита и Гейла, их мотивов и чувств. (Хотя, боюсь, тогда бы это ещё сильнее скатилось в ванильную лубофф.) А так всё примитивно: проснулась-голодные игры-Пит-любовь; проснулась-опять голодные игры-Пит-любовь; проснулась-революция (а, ну ок)-тринадцатый существует (а, ну ок)-Гейл-любовь-Пит-любовь-взорвали всё-Пит-любовь. А ведь из этого сюжета можно было чуть ли не "Звёздные войны" сделать.
На этой волне деградации мозга, я решила почитать "Сумерки". Первую треть книжки, где Белла вся такая простая школоло - ходит и ни во что не врубается, я осилила нормально. После появления Джейкоба я заскучала и стала представлять на месте Беллы кавайного парнишку. Помогало ровно до того момента, как Эдвард, сцуко, стал светиться на солнце! После я читать уже не смогла. В течение часа я пролистала остальные книжки в смутной надежде, что вампиры начнут мочить оборотней, или начнётся какой-нибудь другой апокалипсис, но нет! Белла с чёткой периодичностью теряла сознание, а Эдвард сиял радугой и таскал её на руках. Даже в обморок ни разу не упал. Где, спрашивается, наследие Брема Стокера? Где брутальная летучая мышь(нет, не бетмен) - граф Дракула? А тут я просто побоялась, что к концу уже первой книги мой мозг слипнется от сахарной лубви, и я, не дай бох, начну срать радугой.
На этой волне деградации мозга, я решила почитать "Сумерки". Первую треть книжки, где Белла вся такая простая школоло - ходит и ни во что не врубается, я осилила нормально. После появления Джейкоба я заскучала и стала представлять на месте Беллы кавайного парнишку. Помогало ровно до того момента, как Эдвард, сцуко, стал светиться на солнце! После я читать уже не смогла. В течение часа я пролистала остальные книжки в смутной надежде, что вампиры начнут мочить оборотней, или начнётся какой-нибудь другой апокалипсис, но нет! Белла с чёткой периодичностью теряла сознание, а Эдвард сиял радугой и таскал её на руках. Даже в обморок ни разу не упал. Где, спрашивается, наследие Брема Стокера? Где брутальная летучая мышь
вторник, 21 января 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
По телеку идёт реклама ацц, и кроме всего прочего там говориться, что все виды ацц в наших аптеках на 20% дешевле.
Уже с начала января к нам ходят бабушки и утверждают, что и по радио, и по телевизору говорят, что в наших аптеках ВСЁ на 20% дешевле.
Великая сила рекламы.
Уже с начала января к нам ходят бабушки и утверждают, что и по радио, и по телевизору говорят, что в наших аптеках ВСЁ на 20% дешевле.
Великая сила рекламы.
пятница, 17 января 2014
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
- Прости, я просто пыталась поуютнее устроится, чтобы тебе было удобнее меня обнимать... Поэтому случайно заехала коленом тебе в печень.
***
Я:
- Я аниме не смотрела, мангу дочитала только до момента, когда все хокаге сидели в стране самураев.
Андрей:
- Я смутно помню про самураев... Они там вроде сидели, а потом на них какая-то хня напала.
Я (ржу):
- Саске на них напал.
***
Я:
- Я аниме не смотрела, мангу дочитала только до момента, когда все хокаге сидели в стране самураев.
Андрей:
- Я смутно помню про самураев... Они там вроде сидели, а потом на них какая-то хня напала.
Я (ржу):
- Саске на них напал.