Люди абсолютно разучились думать. Приходит только что ко мне одна навороченная тётенька. - Дайте пластырь. Мне ногу трёт. - говорит она и чертит в воздухе что-то неопределимое. Предлагаю ей два варианта: прямоугольный и квадратный. Она вертит их долго в руках и спрашивает: - А что вы посоветуете? Плин, слов не хватает на таких вот...
Наверняка каждый хоть краем уха слышал об апрельских событиях, поизошедших в Таллинне полтора года назад, когда "гениальный" Андрус Ансип (наш премьер) разворошил могилу неизвестного солдата, а вместе с ним и осиное гнездо под названием "русское население Эстонии". Сама я в событиях "Бронзовой ночи" не участвовала, так как выпала она на четверг, и я сидела в Тарту, за двести километров от революции. Впрочем, в тот период я встречалась с одним сорви-головой, который скорее бы откусил себе руку, чем сидел дома в такую ночь. Его впечатления о происходящем были примерно такие: "Антураж "Обители зла 2". Пустые центральные улицы, разбитые витрины, повсюду стекло и горящие тряпки. По этим улицам носятся туда-сюда толпы пьяных русских, за ними - со свистками бегает полиция..." Конечно, гордости за нацию никакой. Впрочем, эстонское правительство до сих пор запирается на все замки и дрожит от страха на 1 и 9 мая. Боятся, кстати, не только русских, но и своих. До сих пор улицы усеяны записями "Ансип - ЧМО", причём, на обоих языках. А более-менее разумные политики говорят, что Ансипу удалось невозможное: объединить русскоязычное население Эстонии... Недавно наш "гениальный премьер высказался: "Мне лично кажется, что я вроде как с этой планеты, а не пришелец с какой-нибудь другой... Если посмотреть на тело, мне кажется, что я очень похож на человека... Чтобы проанализировать, с этой планеты я или с другой, необходимо найти какие-то точки опоры..." В связи с этим в газете появилась статья:
читать дальшеРеспублика наносит ответный удар. Магистр А.А., бывший имперский политработник и рыцарь-джедай в первом поколении, изо всей Силы борется с Империей Зла, оккупировашей космос к востоку от маленькой, но гордой Республики. Особо гнетёт магистра тот факт, что половина населения столичной планеты Таа'Линь - это бывшие имперские оккупанты. "Делать с ними что-то надо! - говорит А.А. на собраниях джедаев. - Продолжаться дальше не может так! Улетают в свою Империю пусть!" Решив разделаться со зловредными оккупантами раз и навсегда, магистр А.А. публично обвиняет их в нелояльности Республике, кровавых пьяных оргиях у памятника Имперскому Солдату и поедания республиканских младенцев. "Солдата Имперского убрать немедленно приказ отдаю я! - кричит он, выступая перед Сенатом. - Инородцы место своё знать должны! На нашей стороне Сила теперь!" На планете Таа'Линь начинаются беспорядки, на её улицы выходят мародёры. Задержанных оккупантов отправляют на тюремный спутник "D". Республиканская пресса героически замалчивает тот факт, что треть арестованных джедаями мародёров - лица республиканской национальности, зато в газете "Джедайская правда" появляется статья "Неизвестный имперский выродок". Магистр А.А. торжествует. Единственное, что его тревожит, - это чёрные граффити на фасаде Сената: "Магистр - ЧМО!..."
Что ж, постер с Джинчуурики классный. Хотя, признаться я не думала, что у всех хвостатых есть носители. Честно говоря, жалею, что нам не показали каждого из них.
Ну и пересказ:
читать дальшеНаруто (прыгает): Я лечууу! Я могу летааать! Фукасаку: Ё, вот распрыгался-то... Лови его теперь. Тем временем в Конохе. Ирука (трясёт раненого ниндзя): Э, чувак, ты что, обкурился? Пейн: Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? Ирука: Я шиноби, а не градусник. Пейн: Чёрт. Какаши (очень крутой) появляется. Фанаты КакаИру (за кадром): Ахххххххх.... Какаши: I'm back. Ирука: Всё тогда, я пошёл. Удачи. Фанаты КакаИру (за кадром): Ыыыыыыыыыыыы.... Какаши и Пейн (дерутся). Какаши: Чидори!! Пейн: Риннеган! Какаши: И что это было? Пейн: Блин, ладно, проехали... Привет, Какаши. Как пройти в библиотеку? Какаши: В три часа ночи? Пейн: А, ладно. Пока, Какаши. Тем временем Наруто... Наруто (хочет есть): Э, лягухи, а рамена у вас нет? Фукасаку: Будешь жрать столько рамена, превратишься в лягушку. И никто тебя не поцелует. Наруто: Ээээ... Фукасаку: Я пошутил. Так и так превратишься. Наруто-жаба: Бугагага! Наруто: Блин, приехали. Фукасаку: Я буду у тебя на плече сидеть. Наруто: Зачем? Фукасаку: Типо зверёк домашний. Наруто: А, ну сиди тогда. А в Конохе... Шизуне: Хм... Эй, мужик, ты в электронике что-нибудь понимаешь? Неизвестный дядка-из-массовки: Не... Шизуне: Ладно, тогда по старинке, чакрой... Коноху трясёт. Шикамару, Сакура и странная-девушка-в-очках: Что за х...! Толстый Пейн: Мега-лазер-но-дзюцу! Ино: Папа! Землетрясение! В бомбоубежище! Цунаде: Ага,Пейн за Наруто пришёл? Ладно, дадим ему Наруто, может отвяжется... Саске (за кадром): Почему меня там нет?? Кишимото: Ты проштрафился, и Мадара попросил меня пока тебя не рисовать. В манге лузеры не нужны.
Какие всё-таки странные существа - мужчины... Большие, физически сильные, но в тоже время нежные. Они изо всех сил стараются скрыть чувства, которые по только им известным причинам считают постыдными: жалость, слабость, привязанность. Они терпеть не могут жалости к себе, таким сильным, неуязвимым и никогда ничем не болеющим. Но как им нравится, когда мы гладим их по голове, чешем за ухом, говорим ласковые, утешающие слова. Они считают себя самостоятельными, думают, что им никто не нужен, да и зачем? Ведь они сами всё могут, благо есть голова на плечах, да и плечи не узкие и слабые. Но они всё равно не могут оставаться одни, и как они обожают, когда о них заботятся. Они изо всех сил стараются сделать вид, что понимают нас, женщин, и это выдлядит трогательно и забавно. Они словно большие дети, и как дети они никогда этого не признают. Они никогда не признают того, что не могут без нас жить, но именно за это они нас и любят: мы не боимся высказать эту мысль вслух.
Название: День второй. Автор: Terrain Бета: Lot'relea Жанр: Йумор. Рейтинг: G Предупреждение: АУ, ООС, мозги автора (вернее их отсутствие)
читать дальшеНа второй день для обсуждения важнейших проблем политики мира шиноби сильнейшие ниндзя пяти стран собрались в баре. Предварительно они собственноручно выкинули оттуда всех посетителей и бармена, а на двери предусмотрительный Цучикаге вывесил табличку: «Внимание! Дресскод и фейс-контроль!» Впрочем, эту табличку в скором времени съел совершенно случайно проходивший мимо Зецу. В баре же каге собрались по одной простой причине: комната, специально оборудованная для встреч высших инстанций была сейчас недоступна. Дело было в том, что Цунаде и Райкаге отправились накануне в этот же самый бар, где начали со спора о полезности Джинчуурики, а закончили высокоинтеллектуальным разговором о взаимном уважении. Проходя на обратном пути мимо зала заседаний, каге засекли там неизвестного в белом халате, который снимал отпечатки пальцев с поверхности стола. С криком: «Попался, гнусный шпион!», главы скрытых селений слаженно разгромили комнату в пух и прах. Уборщик, вытиравший пыль с мебели, и Зецу, мирно спавший за стенкой, отделались лёгким испугом. Причём Зецу досталось больше, так как уборщик слинял из поля зрения каге ещё в самом начале, а в самом конце Цунаде всё же проломила стену в соседнюю комнату и долго не могла понять, почему какая-то пальма на неё смотрит с таким ужасом. Потом Хокаге высказала вслух мысль, что пить сегодня, пожалуй, больше не стоит, а насмерть перепуганный Зецу втянулся в пол. Однако, на данный момент все каге пребывали в добром здравии и не мучались головной болью. - Мизукаге-сама, у вас глаз красный. – вежливо сказал внимательный Гаара. - Плохо сплю на новом месте. – ответил Мизукаге, пониже опуская края шляпы и повыше натягивая шарф. Райкаге с размаху опустил на стол рулон туалетной бумаги. Остальные четыре каге молча уставили на сей предмет обихода. - Это что, намёк? – с вызовом в голосе спросила Цунаде. - Какой намёк? – не понял Райкаге. – Это мой список. Вчера целую ночь придумывал, что делать с Акацуками. Правда, половину рулона на одного только Учиху извёл. Мизукаге осторожно взял рулон и стал внимательно читать. - Какие у кого ещё мысли по теме? – осведомился Цучикаге. - Может, стоит разобраться непосредственно с лидером. – высказал предположение Гаара. – Тогда и с остальными Акацуками будет легче разделаться. А к Учихе Наруто надо отправить. Думаю, они найдут, о чём поговорить… - Наруто этот ваш, лох. – заметил Райкаге. - Что ты сказал про моего Джинчуурики?! – взвилась Цунаде. – Пойдём выйдем! - У Саске ещё шаринган, - меланхолично отозвался Мизукаге, уже успевший замотаться в бумагу. – О, кстати, неплохая идея: «Вытащить его шаринганы и засунуть…» Гм, ладно, не при дамах… - Цунаде-сама, Пейн же приходил в Коноху недавно. Как вам удалось его прогнать? – спросил Гаара. - Да мы его и не прогоняли. – медленно остывая, ответила Цунаде. – В общем, дело было так…
Цунаде сидела в кресле в своём кабинете и устало смотрела на гору бумаг. Возиться с ними совсем не хотелось. «Проклятущий Джирайя, мелкий гад Наруто, - злобно думала Хокаге, - подбили же вы меня на эту работёнку. Неудивительно, что сенсей не хотел возвращаться…» В данный момент Цунаде мечтала о каком-нибудь ЧП. О новом нападении Орочимару, падении метеорита, нашествии инопланетян или рождении Мери-Сью, что хоть как-то могло разнообразить скучную жизнь главы деревни. На улице раздался взрыв. «Нет, это слишком хорошо.» – подумала Цунаде. Дверь открылась, и в кабинет ввалился Шикамару с сигаретой в зубах. - Там, это… - протянул он, усаживаясь на стул, - как его… нападение. - Кого на кого? – осведомилась Цунаде. – И выплюнь сигарету. Это кабинет Хокаге, а не курилка. - Извиняюсь. – Шикамару нехотя встал и выбросил сигарету в окошко. – На нас нападение. Акацуки. Кажись, сам лидер. А с ним баба какая-то. - Отлично. – поднимаясь заявила Цунаде. – Р-разомнёмся!
Первого рыжего мужика с пирсингом на всех возможных и невозможных местах Хокаге нашла в «Ичираку». Пейн сидел, облокотившись на прилавок и болтал ногами. - Я бог, понимаешь? – рассказывал он повару. – Весь мир однажды познает мою боль… Сколько у тебя рамен стоит, говоришь? Давай-ка мне одну миску… Так вот. Боль. Весь мир. Я покажу, что значит страдать. Вообще, я хороший. Я за мир во всём мире и за коммунизм. Это просто метода у меня такая, неординарная. Логика, мышление, так сказать. А вообще, страдаю я, понимаешь? Повар кивал, улыбался и мешал рамен. - Эй ты! – заорала Цунаде. – Это ты, гад такой убил моего друга и люб… В смысле, любителя дешёвой порнухи? Пейн повернулся. - Да. Увы. Я от этого страдаю. – грустно сказал он. - Ваш заказ. – оповестил клиента повар. - Спасибо. Хотите рамена, девушка? – обратился Пейн к Цунаде. - Ты видишь, что я не девушка?! Я Хокаге! - Ой, простите. – смутился Пейн. – Хотите рамена, Хокаге-сама?
- И тут я поняла, что мне с ним не справиться. – рассказывала Цунаде внимающим слушателям, параллельно разливая всем вторую порцию саке. – И я погибну, так и не отомстив, а Коноха падёт. - Ох! – дружно вздохнули каге.
- Ну, договорились значит. Пятого числа на крыше главного здания Амегакуры. – Цунаде с отрядом Анбу провожали Пейна до ворот Конохи. – Я приду. - Отлично. Там и решим наши проблемы, Хокаге-сама. Боги словами не разбрасываются. - Зато я на тебя рояль сброшу. – мстительно заявила Цунаде. - Да. И через меня боль познает весь мир. – согласился Пейн. - Пойдём домой, Пейнушка. – ласково позвала его Конан. – Всё равно Джинчуурики тут нет.
- Вот так они и ушли. – закончила рассказ Цунаде. - Значит, лидер Акацук боится роялей? – спросил Гаара. - Ха! – громко воскликнул Райкаге. – Мы нашли его слабое место! Перед роялями ничто не устоит! Даже пресловутый шаринган! - Да, да. – отозвался Мизукаге из-под груды туалетной бумаги. – Про белое пианино я уже читал. Однако на Учиху лучше сбрасывать чёрный рояль… в розовые полоски. А как-никак под эмо косит… Дверь отворилась, и в бар вошла смуглая светловолосая девушка, фигурой соперничающая с самой Хокаге. - Райкаге-сама, - очень сексуальным голосом произнесла девушка. – Вам письмо от брата. - Как от брата?! – вскричал Райкаге. – С того света? Он помнит обо мне даже там! Как трогательно… Он разорвал конверт. Письмо было довольно коротким. «Хай, братец, йоу! Я пишу тебе письмоу! Можешь ты мне отпуск дать? А то запарился я, ё* твою мать! Короче, зарамсил я этих Акасцук, они повелись, как лохи. Ну я тут решил, что мне типо отдохнуть надо. И Хачиби щупальца отрастить новые. Так что я оттягиваюсь в нашем оттягушном месте. Заваливай к нам, хватит нудить на своих саммитах! Эминем отдыхает, Когда КиллерБи рифмы толкает!» - К сожалению, срочные дела требуют моего присутствия в родной деревне. – заявил Райкаге, сминая письмо в кулаке и мечтательно улыбаясь. – Так что проблемы с Акацуками решайте без меня. Мои идеи я вам оставил. – он кивнул на замотавшегося в рулон Мизукаге. – Сообщите мне, когда соберётесь набить им морды. Да, Хокаге-сама, беру свои слова относительно вашего Джинчуурики обратно. Пусть дерётся с Учихой. Ещё неизвестно, кто там из них больше кретин. На этом съезд партий объявили закрытым. Мизукаге выходил из бара последним. Он аккуратно смотал туалетную бумагу и спрятал её в карман. «Хорошие у Райкаге идеи. – думал он, поднимаясь наверх. – Похоже, стоит устроить Саске яой-нц-21, чтобы он серьёзнее относился к заданиям…»
Сейчас полночь, но мне не спиться. Я лежу и думаю о тебе. Вообще, в последнее время все мои мысли заняты только тобой. Открывая книгу, я вижу на страницах твоё отражение, в вое ветра за окном я слышу тебя. Мне становится все равно, день сейчас или ночь, светит ли солнце или идёт дождь, жаркое лето сейчас или холодная зима. Друзья зовут меня гулять, но я не иду, проводя часы возле компьютера, общаясь с тобой. Я стала меньше есть, а если и ем, то не чувствую вкуса еды. У меня нет времени и желания смотреть свои любимые передачи по телевизору. Я боюсь перестать думать о тебе. Я боюсь бросить тебя, ведь от тебя зависит моё будущее, моя дальнейшая судьба. Я боюсь совершить ошибку, из-за которой моя жизнь пойдёт прахом. Я знаю, ты любишь умных и эрудированных девушек, и в общении с тобой я должна быть предельно точна и корректна. Это сложно, и порой кажется, что мы говорим на разных языках, совсем не понимая друг друга. Но я не собираюсь сдаваться. Тебя ещё никто не видел. Я не знакомила тебя ни со своими родителями, ни с друзьями. Но я знаю, что скоро наступит то время, когда мы откроем наши отношения, и я предстану перед суровым судом, который вынесет свой вердикт по отношению к тебе и сделанному мной выбору… Я уже представляю своё волнение в этот момент, страшусь своих невнятных оправданий и объяснений. Но я ни за что не отступлю, и буду защищать тебя, чего бы мне это ни стоило. И сейчас, лёжа без сна и вглядываясь в бархатную темноту осенней ночи, я вспоминаю наш последний разговор. Мне становится страшно от мысли, сколько ошибок я наделала, и сколько их мне предстоит исправить. Я не могу дождаться того дня, когда мне уже не надо будет думать о тебе, когда я смогу вздохнуть с облегчением, оставив позади однообразные серые дни. Ведь тогда я уже не буду бояться потерять тебя. Ты будешь мой и только мой. И никто другой не посмеет оспорить моё право на тебя. И в этот тяжёлый период моей жизни я мечтаю… дописать тебя. Мой диплом.
Сколько нужно мужчин, чтобы вставить в автомобильную фару лампочку? Пять. Первый должен попробовать починить фару, чтобы его оттащили за ноги по причине его полной неумелости и незнания автомобильной анатомии. Второй должен в поте лица её вставлять. Третий и четвёртый должны бегать вокруг и давать различные советы. Пятый должен звонить шестому, который является автомехаником и точно знает, как вставлять лампочки. * основано на реальных событиях.
Ночью он прижимается ко мне своим тёплым телом, крепко обнимает меня, словно хочет защитить от темноты, что расползается по углам комнаты. Он держит меня в своих руках, будто боится, что я ему только снюсь, и могу растаять вместе с ночью в тот самый момент, когда взойдёт солнце. Он трогательно зарывается носом в мои волосы, вдыхая запах фруктового шампуня. Он знает, что в ближайшем будущем никому меня не отдаст. Я не сплю. Мне жарко. Мне тесно от того, что меня прижимают к стенке. Мне не удаётся уснуть уже второй час, потому что мой романтичный мужчина громко сопит мне в ухо...
читать дальше20. Бабушка из прошлого.* Приходит как-то раз (Б)абушка, и протягивает мне рецепт. Рецепт этот, видно, что повторный – всё нечёткое, карандашиком написанное. И был он у неё аж в 2004 году выписан! Далее следует диалог: Я(спокойно): Знаете, у вас рецепт просрочен. Б(в шоке): Ой, как же так? Я ж не него лекарства покупала, он не был просрочен! Я(сдерживаю смех): Ну, понимаете, он уже четыре года как просрочен... Б(в панике): Ой, ну что же делать тогда? Я(спокойно): Идите к врачу, пусть вам выпишет новый. Б(паникует): Ой, к какому же врачу я пойду? Я(пожимаю плечами): К семейному, например. Б(расстроена): Я не могу, она на пенсию ушла. Я(вздыхаю): Значит, у вас другой семейный врач. Б(заинтересованно): А какой? Я(опять пытаюсь не рассмеяться): Не знаю. В приёмной спросите. Б(испуганно): Ой, я их боюсь. Они по-русски там совсем не понимают. Я(внушительно): Они понимают. Только говорить стесняются. Тут бабушка обрадовалась, закивала и собралась было уходить, но передумала. Б(доверительно): А может вы мне рецепт выпишете? Я(растерялась): Я не могу, я же не врач... Б(удивлённо): Но халат-то у вас белый!
21. Привиреда.* Одна бабушка долго отстояла в очереди, ожидая пока схлынет толпа финнов, имеющих тенденцию скупать чуть ли не все лекарства в аптеке. Дождавшись своей очереди, она попросила валидола. Я ей дала пачку за 7 крон. На пачке горда значилось «Кардио-Лугал». Бабушка её долго рассматривала, узнала, что срок годности до ноября 2010 года, расплатилась и ушла. Но в дверях её круто развернуло, она подошла к прилавку и начала давить претензиями: - Что вы мне дали, это же не валидол, здесь не написано, что это валидол, это пищевая добавка... – распиналась она. Я(хаха, наивная) бросилась ей обьяснять, что это - самый обыкновенный валидол. И он даже стоит дешевле! Однако бабуля не сдавалась. В конце концов она победила, и я выдала ей валидол в коробочке, который стоил дороже, но на нём крупными буквами было ниписано, что это «ВАЛИДОЛ», а не пурген. Бабуля тоже его долго изучала, выяснила, что срок годности до ноября 2009 года, добавила недостающие деньги и ушла. Но! В дверях её опять развернуло и снова началось: - Что вы мне дали, такой срок годности маленький, я это не возьму, дайте мне с большим сроком годности, что вы мне подсоваваете? – возмущалась старушка. В итоге, вытерпев пятнадцать минут толчеи среди шумных финнов, бабушка ушла ни с чем…
22. О том, что помогает.* Человеческий организм сугубо индивидуален. Например, у кого-то тридцать два зуба, но его укачивает в транспорте. А у кого-то всего двадцать семь зубов, но переплыть океан на надувной лодке для него не проблема. Различные лекарства так же по разному влияют на состояние индивидуумов. Древние египтяне считали, что болезнь – это злой дух, который поселяется в человеческом теле и живёт там до тех пор, пока не получит нужной ему пищи. К примеру, один дух питается антибиотиками, другой – бета-блокаторами, а третий – антидепрессантами. Так же египтяне верили, что и на лекарство, и на больного влияют звёзды, знаки зодиака, месяцы, дни, время суток, хитрые евреи, жадные финикияне или тщеславные жрецы из соседнего храма. В итоге, один больной мог полностью выздороветь, другой – поправиться, третий – остаться в прежнем состоянии. А если кто и умирал – на то была воля богов! «Воля богов» равняется: влияние определённых веществ на организм и переносимость их человеком плюс самоубеждение. Потому как убедить себя можно в чём угодно. Одна весьма «самоубеждённая» тётенька попросила квадратный бактерицидный пластырь. Когда выяснилось, что пластыри квадратной формы закончились, и ей был предложен тот же самый товар, только прямоугольной формы, тётенька категорически отказалась. - Мне помогают только квадратные! – заявила она.
23. Стриптиз.* Пришёл как-то раз один дедушка и попросил памперсы. Была середина дня – довольно тяжёлое время, когда старый товар уже распродан, а новый ещё не завезли. Поэтому мы наскребли на складе оставшуюся пачку. Дедушка расплатился и только потом стал рассматривать покупку. - Чегой-то они не такие… - засомневался он вдруг. Тогда, чтобы разрешить сомнения, мы открыли купленную пачку и показали сам памперс. Дедушка смотрел на него, как на китайского богомола, явно не зная, что с ним делать. Видя такое откровенное замешательство, мы стали обьяснять, как это всё используется. - Ви кладёте вот так, этой сторона, а этой сторона клеится. – обьясняла старичку моя эстонская коллега. - Не-е, я их по-другому ношу. – не соглашался дедушка. – Я их ношу вот так и булавкой прикрепляю. - Но это надо наоборот. – теряется коллега. – И не надо булавка… - Нет, - непонятно чему радовался дедушка, - я их именно так ношу, а без булавки они падают. Во-от так я их ношу. Не понимаете, да? Бедная фармацевт только качала головой. Дедушка же не долго думая, радостно воскликнул: - Счас я вам покажу! Неизвестно, чем бы всё это дело кончилось, если бы из подсобки не выпрыгнула я, собственной персоной, и не успела сказать, что мы всё поняли до того, как дедушка снял штаны...
24. Радиация.* Солнечное затмение? Пфф, какая ерунда! Наводнение? Ничего, на работу и на надувном матрасе доплыть можно. Землетрясения? Хм, подумешь, вазочка разбилась! Засуха? Нет худа без добра – зато загорать можно! Жуткий мороз? Дети радуются – в школу не надо. Радиация?… Боже! Спасайся кто может! Страх перед случайным превращением самого себя в козлёнка с тремя головами тяготеет над населением до сих пор, несмотря на то, что радиактивное облако, шесть раз обогнув земной шар растворилось в атмосфере, прожгя в ней всего-навсего пару дырок. Особенно силён этот страх, когда в тебе с вежливой улыбкой предлагают испить водички из копытца. А ещё хуже, растворить в этой воде таблетки. Одна тетёнька как-то спросила, кто производит валидол. Поскольку из российской продукции в аптеках остался только «Корвалол», и то по причине его исключительности и незаменимости, я сообщила ей, что валидол украинский. Тетёнька была в ужасе. Как же так! Там же всё радиактивное! И так как нерадиактивного валидола у нас, увы, не нашлось, ушла она ни с чем.
25. Что хочет женщина.* Печатать чеки – моё самое нелюбимое занятие. Конечно, печатаю и выдаю их не я сама, а компьютер. Но делает это он настолько медленно и громко, что во время этого процесса целых пять минут невозможно ничего расслышать. Поэтому, я всегда спрашиваю клиентов, нужен ли им этот треклятый чек. Так было и в то чудесное утро. Я вежливо осведомилась у одной бабушки, только что приобретшей у нас необходимые для жизни таблеточки, нужен ли ей чек. Бабушка напряглась, старательно обдумывая моё предложение. После продолжительного шевеления мозгами в голове, она задала очень умный вопрос: - Что? - Вам чек не нужен?! – повысив голос заорала я на всю аптеку. Бабушка оказалась непрошибаема. Поразмыслив ещё немного, она переспросила: - Что мне нужно? Секс? А протом, тяжело вздохнув, грустно произнесла: - Наверное, не надо…
26. Карлсон с вами!* Как-то раз наша аптека заказала товар в одной хорошо известной фирме. Заказали мы мало, наименований десять. И после непродолжительного ожидания, нам внесли два огромных ящика. Мы, то есть я и заведующая, стоим, на них смотрим. - Э… чего так много-то? – риторический вопрос от моей начальницы. Мы стоим дальше. Открывать боимся: вдруг там бомба? Мало ли, незабвенный «Магнум» вынашивает коварные планы по устранению аптек, что бы работы было меньше? В конце концов, храбрая заведующая собралась с духом и открыла первый ящик. Он был полупустой, и там мы увидели весь наш товар. Тогда мы открыли второй... И оказалось, что в первом ящике было не всё... В большом-пребольшом ящике лежала маленькая-премаленькая бутылочка Эскузана...
27. О нервных клиентах.* Очень больная тема. Нервный клиент – самый страшный кошмар любого человека, стоящего за прилавком. Представьте себе: спокойный солнечный день. Все вокруг тебе улыбаются, и ты улыбаешься в ответ… Но внезапно приходят ОНИ! И тогда ты начинаешь завидовать базарным торговкам, которые не отличаются вежливостью, терпением и скромностью. Зато обладают громким голосом, хорошим набором матерных слов и главное – правом поделиться своей культурой речи с не менее культурным клиентом. Спокойный тихий день. Вдруг в аптеку врывается (Б)абушка. И с порога кричит: Дайте пластырь! Я молча предлагаю один. Б(истерично):Мне нужен больше! Больше!!! Другой мне нужен, большой!!! Я сейчас у другого спрошу!!! Я спокойно и молча показываю ей другой пластырь. Б(истерично): Да, да, такой мне нужен! Один, один дайте! Сколько стоит???? Я(спокойно): Счас посмотрю... Б(не дает мне слова сказать): Сколько один-то стоит?? Один, один! Сколько?? Один! 4 кроны? 10? Сколько?? 24??? Один пластырь 24 кроны?! Я: Не... Б(очень истерично): 24 кроны пластырь!! Нет, я за 4 покупала! Пластырь!Один!! 24 кроны!!! А я за 4 брала!!!! Уходит. Пластырь стоил 2,90. Только я ей об этом не успела сказать...
28. О внимательности.* Бабушка просит «Лошадиный бальзам» (мазь такая, для суставов). Почему лошадиный? Потому что делают его из каштанов, а каштаны в свою очередь едят лошади (логика, не поспоришь). Продаётся он не только в аптеках, но и на ипподромах. И вовсе не потому, что там полно продукта для производства данного лекарства. (Ещё раз напоминаю, что в состав входит еда для лошади, а не то, что из этой самой лошади выходит). Просто мазь эта изпользуется не только для Нomo sapiens (в переводе с латинского – человек разумный), но и для Equus caballus (в переводе с того же самого – лошадь обыкновенная). В общем, я показываю бабушке баночку. - Неее, - говорит бабушка. - Не такой, зелененький... Уже зная, что бабушка имеет ввиду, я молча открываю эту же самую банку, что бы показать, что бальзам там действительно зелёный. - Да, да, такой. - радуется бабушка. - А не тот, что вы мне до этого показывали...
29. О голоде.* Который, как говориться, не тётка. Вообще, хороший аптекарь славится тем, что знает, когда следует принимать те или иные лекарства. До еды или после, утром или вечером и сколько раз в день. Всю эту полезную информацию можно выпытать у работника аптеки, если на него надавить. Если на него не давить, то он может ограничиться коротким, равнодушным и неинформативным: «А фиг его знает.» Впрочем, приёмы давления на провизоров здесь не разглашаются. Хе-хе. Как-то раз один мужчина купил «Ливол Мульти». Это витамины такие. Точнее набор витаминов. А ещё точнее большой набор разных витаминов. А уж если хотите совсем точно – интернет к вашим услугам. Пробив чек и взяв деньги, я сообщаю ему, что витамины следует принимать по одной таблетке в день во время еды. На это следует ответ: - А еду не дадите?
Глава чудесная. Давно такой не было. И это не смотря на отсутствие глав.героeв...
Краткий пересказ для себя (что-то понравилась мне эта идея)...
читать дальшеПейн: Итак, господа хорошие, распределите обязанности, чтобы не толкаться и организованно порушить деревню. Пейны: Внимаем тебе, Господи! Пейн: Конан, ты там тоже не спи. Конан: Внимаю тебе, Господи... Кстати, там барьер какой-то левый. Итачи хвастался, что через него проходил... Пейн: Итачи лох. У меня своя метода. Значит, так, перебрасываем через стены самого лёгкого. Пейны: Снаряд к бою готов. Девушка-Пейн: Лечуууууу! Мужик-в-шляпе: Что за х...? Девушка-Пейн (приземлилась): Пля! Зачем так сильно бросать!... Эй, парни, тут клёво! Айда сюда! Пейны (появляются): Шухер! Жители Кохохи: Что за х...? Цунаде (за кадром) *спит* Пейн-волосатый: Похоже, мы обломались, Наруто тут нет. Наруто (за кадром): Бухахаха! Райкаге (плачет): Братиик! Итачи (за кадром), Эд с Алом (за кадром) *рыдают* Акацуки *вытаскивают демона* Зецу: Тяжеловато идёт как-то. Кираби (превращается в щупальце осьминога): Обломитесь. Кисаме: Пля, Саске - мудак. Уши оторву! Саске (за кадром): Ой, мама! Итачи (за кадром) *радостно*: Ты уже не глупый маленький брат, Саске. Ты просто взрослый идиот... Зецу: Бвахахахаха! Клешня! Зецу-второй: Это клиника... Кираби (вылезает из второй клешни): Этот красноглазый ушёл? А то я типо испугался. Саске (за кадром): Аха! Он меня испугааался! Хачиби: Ты урод, знаешь ли. Из-за тебя мне две клешни оторвало. Зецу (за кадром): Бвахахаха! Клешня! Кираби: Не грузись, демон. Давай лучше в отпуск махнём! Хачиби: Ладно, за твой счет можно. Раикаге (за кадром) *обнявшись с Эдом и Алом* (рыдает): Браатииик!
Пол дня присала страницу!!! диплома. Сдавать уже 20 ноября, а в голове 0,0 мыслей по теме и 100,0 не по теме. Работать в такой обстановке воспрещается, а я всё же пыталась. За что и поплатилась мигренью. Проветрить голову вышла в лес... Оказывается, уже холодная осень...
читать дальшеПостой, преодолевший страх, Пропавший под водой, Затерянный в песках, Нарисовавший круг... Опять, в последний раз, Неуловим для рук, Невидимый для глаз, Я превращаюсь в... звук...
@музыка:
сплин - скажи, что я её люблю...
@настроение:
мне лееень писать диплооом........................
Что такое большая страна? (если отбросить всю политику) Страна большая, когда она вмещает в себя несколько часовых поясов, льды вечной мерзлоты и пустыни, леса и степи, горы и даже моря. Когда там живёт много разных народов, с различным цветом кожи и говорящих на разных языках, но называющих себя одной нацией. Когда из одного конца страны в другой разумнее всего лететь на самолёте, а то на поездах-авнобусах за неделю не доедешь... Что такое маленькая страна? Хм... Например, вчера я ездила на другой конец страны... сходить в библиотеку.
Бета: Lot’relea Персонажи: все каге, Шизуне, Канкуро, Темари, Зецу. Рейтинг: G Жанр: стёб. Состояние: закончен. Дисклеймер: отказываюсь, открещиваюсь, отнекиваюсь. Предупреждение: ООС, АУ (поскольку этих событий в манге ещё не было, и неизвестно будут ли, и Цучикаге нам ещё не показывали).
читать дальшеОбстановочка была ещё та. Страны благополучно ругались между собой, деля прилегающие территории, деревни и шиноби. Акацуки бездарно гибли от рук генинов-нукенинов, но не сдавались, вербуя этих же самых нукенинов в свои ряды, предварительно промыв им мозги клизмой. Свежезавербованный Саске, изящно размахивая полами новенького плащика в красные тучки, грозил Конохе всеми муками ада и нечеловеческой болью. Пейн плащом не размахивал (ещё зацепится за что-нибудь), но не мелочился и не менее пафосно сообщал всем и каждому, что боль познает весь мир, а не только какая-то там хилая деревня. Быстрое увеличение числа хвостатых на стороне Акацук встряхнуло сонный мир шиноби, заставив их шевелиться. Споры о том, у кого длиннее… (руки, в смысле), было решено на время оставить, и на нейтральной территории был организован саммит каге. В уютной светлой комнате за круглым столом переговоров собрались пять человек. Вернее, пока четыре. - Опять этот козёл опаздывает. – мрачно заявил Райкаге, выстукивая пальцами на столешнице какой-то бешеный ритм. - Ага, он всё время опаздывает. – поддакнул Цучикаге, бросая восхищённые взгляды на грудь главы Скрытого Листа. - Цунаде-сама? – вежливо спросил Гаара. – А зачем вам бутылка? - Она меня морально поддерживает. – заявила Хокаге, удобно развалившись в кресле. Она так и не облачилась в модный кагский прикид, считая что «этот балахон» портит её фигуру. Дверь отворилась и на пороге материализовался Мизукаге. В отличие от Цунаде, он был одет официально, а вдобавок ко всему по уши был замотан белым шарфом в голубые тучки. Кагская шляпа была надвинута на самый нос. - Прошу прощение за опоздание. – гнусаво извинился Мизукаге. – Дела… Сгинь, нечистая сила! – зашипел он в сторону на какое-то растение, высунувшееся прямо из стены. Нечистая сила понуро сгинула. Пару раз споткнувшись, Мизукаге на ощупь нашёл свободное кресло и сел. - Мизукаге-сама, - вежливо осведомился Гаара. – А зачем вам шарф? - Бронхит у меня. – объяснил Мизукаге. – Живу в постоянной сырости. Вода, дождь, пещеры… гхм… - Итак, - важно провозгласил Цучикаге. – Поскольку все собрались, на повестке дня… - Что у вас творится в Конохе! – не дав коллеге договорить, заорал Райкаге. – Хокаге-сама, почему вы не следите за вашими Учихами! Они у нас уже второго Джинчуурики тырят! - Вообще-то «наши» Учихи украли только одного «вашего» демона. – парировала Цунаде, поглядывая на бутылку. – Первого вашего кота утащили водопадники... или туманники. - Мизукаге-сама? – все четыре каге одновременно повернулись в одну сторону. - А что я? – встрепенулся Мизукаге. – Политическая обстановка в нашей стране напряженная… Да и водопадники это были. - Не надо сваливать всю вину с Акацук на деревни. – мудро заметил Гаара. – Меня вон украл житель моей же деревни, да ещё и мой родственник. - О, да! Родственники они такие – всегда рады воткнуть нож в спину. – внезапно оживился Мизукаге. – Ты им всё, а они тебе – фигу… - Всё равно, разберитесь с вашими Учихами! – агрессивно зазвенел золотой цепью Райкаге. - А зачем с ними разбираться? – флегматично заметила Хокаге. – Они и так довольно оперативно себя уничтожают. - И попутно, в порыве депрессии, вредят населению. – покачал головой Цучикаге. – Сжигают леса, заливают посевы… - Ладно, ладно, разберёмся. – проворчала Цунаде. – Однако, не всё Коноха должна делать. А то всё мы, да мы… Какузу Коноха убила, Хидана – Коноха, Сасори – Коноха… - Кхм-кхм… - Ну да, и Песок там тоже… участвовал. Итачи – Учиха, Дейдару – Учиха, даже Орочимару и то – Учиха… Хм, полезные всё-таки эти Учихи. – Цунаде задумалась. – Ещё бы одного найти такого же, может и он бы кого нужного убил… В коридоре послышалась возня, дверь распахнулась и на пороге нарисовался Канкуро. - Гаара! – воскликнул он. – Скажи своей сестре, чтобы она не била меня веером по голове! - Она, кстати, и твоя сестра тоже. – заметил Гаара. – Так что сам скажи. - Ну ты же Казекаге! Гаара махнул рукой, послышалось шуршание песка, и дверь захлопнулась. По ту сторону раздалось приглушённое: «Вот так всегда!» - Родственники! – воодушевлённо произнёс Мизукаге. – Ты для них всё, а они тебя лисами травят… - Собаками… - поправил Гаара. - Не суть. – отмахнулся Мизукаге. – Кстати, у Акацук нет последнего Джинчуурики. Где же вы его хитро прячете, Хокаге-сама, а? - А мы его не прячем. – беспечно отмахнулась Цунаде. – Он ушёл на какую-то гору, набираться сил. - А вот мы своих демонов в родном коллективе выращиваем! – гордо заявил Райкаге. – А не отправляем на миссии на кудыкины горы за помидорами! - Жабьи горы. – машинально поправила Цунаде. - Эм… Наруто-кун ушёл на миссию на кудыкину гору выращивать жаб? – переспросил Гаара. – Как интересно… - А что с Акацуками делать будем? – задал главный вопрос Цучикаге. - Мочить их гадов! – Райкаге грохнул по столу кулаком. Стол пошёл трещинами. – Давить и жать в соковыжималке! Соберём армию, объединимся, создадим Полный Идеальный Союзный ДЕмократический Центр… - И кого мочить будет этот полный центр? – фыркнула Цунаде. – Акацуки разбегаются, как тараканы. Одних только Лидеров там штук шесть, и непонятно, какой настоящий. Мизукаге странно захихикал в шарф. - Надо охранять нашего Джинчуурики. – продолжала Цунаде. – Без него Акацуки своей цели не достигнут. - Ага, вашего надо, а наших на мясо! – загремел цепью Райкаге. - Нужно найти место, куда они демонов собирают. – предложил Гаара. - Нужно пойти с ними на переговоры и выслушать их требования. – возразил Цучикаге. - Да забить их об стенку! - Нужно к нам Учиху вернуть!… И направить его месть в мирных целях… - Надо Наруто-куна ввести в курс дела. - Все уши им повыдёргивать! - Цунаде-сама! – дверь опять отворилась и на пороге возникла Шизуне. – Цунаде-сама, зачем вы принесли сюда бутылку? - Для уверенности! – веско бросила в ответ Хокаге. Но Шизуне уже пересекла комнату и выхватила бутылку из-под носа своевольной главы деревни. - Эй, это моё вдохновение! – возмутилась Цунаде. - Гаара! – в дверном проёме показалась Темари. – Скажи своему брату, чтобы он не разбрасывал свои марионетки в женской бане! - Родственники… - синхронно вздохнули Гаара и Мизукаге. Как только дверь закрылась, Цунаде обратилась к главе туманников: - А что вы предложите? - Кто, я? – переспросил Мизукаге. – Политическая обстановка в нашей стране напряжённая. Партии воюют за власть в президиуме, каге – марионетка в руках парламента, и наши шпроты никто не покупает… - Гнилые ваши шпроты. – заметил Цучикаге. – Вот у водопадников хорошая рыбная продукция. И дешёвая. - Они на моих людей охотятся. – возразил Мизукаге. – Каннибализмом занимаются. А у нас хорошие, качественные шпроты... Из рыбы... - Вот их Акацукам и скармливайте. – обиделся Цучикаге. – Вдруг отравятся. - Их огнём жечь надо! – громко вставил своё слово Райкаге. - Вот, вот, - поддержала Цунаде. – Учиху возвращать. - А может их Лисом? – предложил Гаара. - Утопить, четвертовать! - Нет, это наш Лис, будем его беречь. - Их туманниками травить надо! Они ядовитые бывают. - Пытать, повесить! - Может бомбу на них сбросить? - У тебя есть лишняя бомба? - Я их попсу заставлю слушать целую неделю! - Мизукаге-сама, а вы что думаете? - Х-р-р-р, - ответил Мизукаге. (Правильно, трудно быть одновременно серым кардиналом Акацук, Мизукаге, Учихой Мадарой и Тоби-хорошим-мальчиком.) - Пора на сегодня закругляться. – решил Цучикаге, приняв храп коллеги как знак. – Пусть каждый обдумает план действий и представит его завтра на совещании. - Уронить на них скалу, закопать, потом откопать, оживить, голову отрезать… - не унимался Райкаге. - Сказано же, завтра! – прервала гневный поток Цунаде. - Ладно. – неожиданно легко согласился тот. – Только дайте мне бумаги побольше, буду вам свой план писать. На этом и закончилась официальная часть первого дня саммита пяти каге. А за стенкой, посмеиваясь, сидел Зецу с высокочувствительным подслушивающим устройством, украденным из развалин лаборатории Орочимару…
Обычно, когда в каком-то магазине идёт распрожада по скидкам, об этом пишут в газетах, прилагая список и цены продаваемых вещей. Конечно, мы, русскоязычные, говорим и пишем по-эстонски как курица лапой. Поэтому никогда не смеёмся над эстонцами, пытающимися говорить по-русски. Но всему есть предел, и даже на рекламу нужна бета. Итак, что продаётся в эстонских магазинах (сохранена оригинальная орфография и пунктуация): читать дальше- Гольфы, 3 штуки; носки, 3 штуки. - конечно, а вдруг один носок потеряется? - Костюм с поясом и бородой. - если вы надумали побриться, оставьте эту бесполезную затею. - Кактус. (В комплект входит адаптер для подключения в электрическую сеть.) - кактус не поливать, его заряжать надо. Как мобильник. - Блестящая гель для тела. - гель, наверное от именя "Геля". Женского. - Садовый мебель чугунный. - а здесь всё наоборот. - Щетка для уборки снега в машину. - а куда по-вашему снег ещё девать? - Настенный час. - мне страшно даже представить... - Свеч и овец. - адын авец, пожалюйста. - Комплект по уходу за ногами с тапочками. - только с тапочками! Без тапочек никакого ухода! - Бюскалбтер. - какое страшное слово. - Замок вашей мечты с героями и дополнительными деталями. - интересно, детали дополняют героев? - Мусорный ящик с педалом. - ящик без педала - не ящик. - С этими посудами на подарок полотенце! - как оптимистично. - Поворошка. - от слова "поворить". - Загревающее одеяло. - что-то из фильмов ужасов. - Сальный мешок. - специально сало солить. - Очки для чтения в футляре. - много ли можно прочитать в футляре? - Сетка для кусты и Плёнка для клубнику. - Ящик для хранения одежды с окошком. - одежда без окошка не хранится! - Плюшевые звериные головы из 4 разных животных. - страх какой. - Удалитель макияжа глаз. - ка-ак удалит макияж глаз! - Полоскание для полости. - логично. - Регулируемые в высоте палки для спортивной ходьбы. - надо же, как подробно. - Форма для выпечки из силикона. - интересно, как есть выпечку из силикона? - Шайка с банными принадлежностями. - выскакивает из-за кустов с вениками. - Мягкий и тёплый зверёк для приятных снов. - муж? - Хваталки и варежка двух цветов. - чего хватать-то? - Зажигалка которая всегда с Вами. - прикуривать от пальца. - Серия фарфоровой посуды с тремя разными узорами: кружка, тарелка и миска (в продаже по отдельности) - хорошие узоры, нэ? - 2 пары туфелек для принцессы и карона. - а как же без кАроны? - Таюблетки для посудомоечной. - что курил автор? - Игрушечные герои - пришлец, скелет, чудовище. - бедные дети.
Составители рекламы добрались так же и до описаний фильмов (так же с оригинальной орфографией). читать дальше- "Мелодрама с покушением на убийство". Филозов гениален в роли Малышева (хорошее начало), скульптора-алкоголика с мировой славой (алкоголик с мировой славой? О_о). Его красивая жена (Метлицкая) обещает выброситься из окна или выбросить его самого, если он не бросит пить. Заставляет поклясться сыном, после чего супруг достаёт из унитазного бачка бутылку шампанского (аффигеть) и пьёт, цитируя Игоря Северянина "про ананасы"(какие подробности). Психиатр советует жене употребить по мужу стресс (это как? О_о), а подруга советует уехать стресс снять собственный (подруга явно переодетый магистр Йода). Тогда Метлицкая (так это актриса или героиня?) уезжает в журналистскую командировку писать о деле хлопца Петька, порубавшего топором тёщу ("Преступление и наказание"), но "не зовсим", не до смерти (спасибо, пояснили) и получившего 10 лет строгого режима. В глубинке она знакомится с тихим, интеллигентным человеком (наверняка запилившим пилой тестя). - "Жизнь Дэвида Гейла". Однажды Дэвид Гейл был главой философского факультета в техасском университете (хорошенькое "однажды"); он также был видным участников группы активистов против смертной казни. Его лучшим другом была коллега Констанс Харрауэй, с которой он делился проблемами в жизни, т.к. бросившей его женой (О_о). В один роковой вечер (читай, однажды), Гейл поддался на соблазн привлекательной студентки университета; наутро же, раскаивающаяся девица обвинила профессора в изнасиловании (нифига себе "раскаяние"). - "Девушка на мосту". На мосту через Сену встретились молодая девушка, желавшая броситься с моста, и пожилой метатель ножей, которому необходима ассистентка. Будучи вместе, весь мир оказался у их ног (эмм, это как?). С расставанием и счастье покинуло их (как грустно). - "Чёрная комната". "Выбор", "Цветок жизни". Мисятический сериал. (что из трёх мисятическое?) - "Больше никогда" Кромант. кмедия. (комедия некромантов).
Для себя, чтобы не бегать по интернету лишний раз, решила выложить боянистое стихотворение, от которого меня очень прёт...
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата...
читать дальшеНет, Наруто вовсе не любил эту работу. Просто это было единственное место в маленьком университетском городке, где разрешалось подстраивать график под учёбу. А деньги сейчас, на первом курсе, ох как были нужны. Но какого чёрта менеджером сделали не его, а этого высокомерного типа, который проработал здесь каких-то два месяца? Учиха Саске был резким, грубым, властным и, по мнению Наруто, совсем не разбирался в деле. Тем более, стаж у Наруто был больше, поэтому ему было вдвойне обидно работать под начальством этого, этого… - …ублюдка! – разорялся Наруто, глядя на график. – Какого фига у меня половина смен вместе с ним?! - Не возмущайся, Узумаки. – флегматично отозвалась директор, не поднимая глаз от месячного отчёта. – Уволю. Наруто замолчал, но в голове пронеслась мысль, что неплохо было бы этот график порвать, сжечь, съесть или утопить в раковине. - Эй. – в кабинет вошёл Саске. – Ты. У тебя в работе много ошибок. Переделаешь сейчас. - Я тебе не «эй, ты!» – возмутился Наруто. – Видишь, у меня имя на табличке написано? Читать научись, ламер! - Я умею читать. – холодно возразил Саске. – А вот ты, по ходу нет. Кстати, сам ламер. - Сколько здесь работаю, а ошибок не делал! А как только ты появился, они тоже откуда-то возникли! И вообще, кто ты такой, чтобы мешать мне творчески трудиться? - Я. Тут. Менеджер. А ты – рядовой работник. Изволь слушаться. - Ах ты, му… - Наруто, выйди вон. – приказала директор. – Учиха, дневной отчёт на стол. Наруто пулей вылетел из кабинета, хлопнув дверью так, что с потолка отвалился кусок штукатурки. - … и потолок побелить надо. – спокойно заметила директор.
Наруто потёр красные глаза. «Зато хорошо вчера погуляли.» – подумал он. Спать хотелось так, что Наруто даже лень было злиться на Саске. Учиха, отдать ему должное, хорошо справлялся со своей работой, и это злило Наруто ещё сильнее. - Ты чего тут сидишь? – раздался за спиной знакомый ненавистный голос. – Все ушли уже давно. - Ошибки проверяю. – препротивным тоном ответил Наруто. - Хм. – Саске пробежал глазами написанное. – По-моему, всё отлично. Давай, распечатывай, занесёшь на стол директору. А я график новый повешу. Наруто зевнул. Спорить не хотелось. - Знаешь… Чего-то хочется такого… Разбойного сделать. – произнёс вдруг Саске. Такое заявление так изумило Наруто, что он с размаху упал прямо в директорское кресло. - Тебе чего-о-о? – не понял он. - Скучно мне. – улыбнулся Саске. – Давай директору напакостим. - А не уволят? - Кого? Меня? Пусть только попробуют! - А меня, болван? - Сам болван. Я тебя прикрою. Есть идеи? - Есть. – оживился Наруто, потянувшись к директорскому компьютеру. – Слушай сюда… - Мда. – протянул Саске через некоторое время. – Эта рожа на мониторе – прикольно, но я в этом не разбираюсь. Давай ты делай. Полчаса спустя оба парня с громким хохотом сбежали вниз по лестнице к выходу. - Представляю её лицо завтра утром! – веселился Наруто. – Стопудово, со стула упадёт! - Ага. – согласился Саске. – Знаешь, а ты нормальный парень. Мне поначалу показалось, ты полный дурак. - Знаешь, - Наруто совсем не обиделся, - а ты, оказывается, тоже нормальный. Я думал, ты всегда такой высокомерный кретин. - Пф. – усмехнулся Саске. Они вышли на улицу. Был конец марта, и ночами иногда морозило. - Ты где живёшь? – спросил Саске. - Да тут в общаге, минут десять пешком. – ответил Наруто. - Нам по пути. Мне от твоей общаги ещё пять минут идти. - Ты же вроде школу заканчиваешь? – спросил Наруто, когда они прошли некоторое расстояние от здания офиса. На улицах было пустынно и свежо. - Да, последний класс заканчиваю. – отозвался Саске. - Страшно, небось, перед экзаменами? – ухмыльнулся Наруто, вспоминая, как сам переживал в этот период. - Не особо. – поморщился Саске. – У меня с математикой всегда были проблемы, но я её не собираюсь сдавать. Думаю на юридический, а там математику не требуют. А ты на кого? - Инфотехнолог. – сказал Наруто, а потом, подумав, добавил: - Первый курс. С той поры и повелось у них вместе ходить домой, болтая по дороге об учёбе, работе и планах на будущее. Наруто перестал видеть в Саске зазнавшегося молокососа, а Саске перестал придираться к Наруто по пустякам. Однажды вечером, сославшись на хорошую погоду и разболевшуюся голову, Наруто решил прогуляться и проводить Саске до его дома. У одной сотрудницы сегодня было день рождения, и она притащила откуда-то большую коробку шариков. Весь офис целый день только и делал, что надувал эти шарики, а всё что уцелело, девчонки разобрали домой. Парни тоже не побрезговали и взяли по одному. Наруто достался красный, а Саске – белый. Полдороги мальчишки гонялись друг за другом, сражаясь на этих шариках, пока красный не лопнул. - Эммм… Здесь ты живёшь? – спросил Наруто, окидывая взглядом покосившееся деревянное здание с кривой прогнившей лестницей, ведущей на крыльцо. Он даже представить не мог, что «великий» Учиха Саске живёт в такой дыре. - Ну здесь. – пожал плечами Саске. – Потом я сниму себе квартиру. Хочу сначала школу закончить. - С родителями, да? – понятливо закивал Наруто. - Нет. Умерли родители. С братом живу. - Ой, извини. - Да ничего. Ты не обязан был знать. – Саске задумчиво постучал шариком по деревянному забору, будто хотел проверить, не лопнет ли. Не лопнул. - А брат твой, он кто? – спросил Наруто, решив заполнить паузу. - Сволочь. – коротко ответил Саске и отпустил шарик. Довольно долго парни смотрели на белое пятнышко, летящее к звёздам.
Шла последняя лекционная неделя. Солнце пекло вовсю, хотелось загорать, купаться в речке, а не сидеть на скучных лекциях. Поэтому Наруто, особо не мучаясь совестью, прогулял последнюю лекцию. Уже возвращаясь вечером домой с пляжа, он встретил свою однокурсницу, шедшую в магазин. - Ой, Наруто, ты не представляешь, что случилось! – затараторила она. - Что там ещё? - Это был такой ужас! Мы с лекции возвращались и стояли на переходе. А там автобус подъехал, и один парень на красный свет через дорогу побежал. И его машина сбила! - Кошмар. – согласился Наруто, но особо не впечатлился. Обычное ДТП, а мало ли сейчас придурков, которые лезут под колёса. - Он аж на несколько метров отлетел. – продолжала девушка. – И кровь как полилась… А я стою и ничего не могу сделать. Тут парень рядом сообразил, стал скорую вызывать, она быстро приехала, больница-то рядом… - Да, ага… - покивал Наруто, думая о своём. На следующий день Наруто зашёл к директору сказать, что уезжает на лето в родной город. Директор молча выслушала его, а потом вдруг сказала: - Саске ушёл. - Куда ушёл? – не понял Наруто. Директор тяжело вздохнула и взглянула на Узумаки. - Умер он. - А… - только и смог сказать Наруто. - Сегодня ночью в больнице. Его вчера машина сбила. Он так и не пришёл в сознание.
Наруто долго сидел в кабинете, уставившись в одну точку. Директор не прогоняла его, машинально перебирая документы. Лишь спустя час она мягко окликнула парня: - Наруто… Иди-ка работать. Отвлечёшся. Всю смену Наруто мерещились шаги Саске, его смех и хмыканье без повода. Всю смену ему казалось, что Саске вот-вот подойдёт и скажет: «Забей на это. Лучше зацени, какую я статейку в нете нашёл.» Ночью Наруто так и не заснул. Его тревожила одна мысль: «А что бы было, если бы я пошёл на эту чёртову лекцию?»
Наутро, в автобусе однокурсницы Наруто плавно перешли с предстоящих экзаменов на произошедшую аварию. - Интересно, с этим пареньком всё нормально? – задумчиво произнесла одна девушка. - Нет. – отозвался Наруто. – Он умер. - Ах! Какой ужас! – расстроились девушки. – А ты откуда знаешь? - Мы работали вместе. – Наруто задумчиво смотрел на проплывающий за окном город, и добавил: - Он был моим другом.
Прочитав последние спойлеры к неумирающему бестселлеру "Наруто", я стала вспоминать, с чего собственно, я на него подсела. Ведь, поначалу, испугавшись страшной цифры 220 (серий), я подумала: "Да ну на фиг" и не стала качать. Однако, потом посмотрев одну милую амвшку под названием "Les Tristesses Meurtrieres", я очень впечатлилась... смертью Саске (это когда его Хаку на мосту "убил"). Поскольку тогда я только начинала интересоваться жанром АМВ, поэтому всё происходящее в клипе принимала за чистую монету. "Ах, как он красиво умирает. - подумала я. - И девушка симпотичная. Интересно, умрут ли они на самом деле или поженятся?" В итоге, было решено досмотреть до драматичного момента и открыть себе истину. 220 серий было по-прежнему влом качать. В итоге, Саске не умер, а симпотичная девушка оказалась не девушкой, а Хаку, и они не поженились. А я досмотрела до филлеров и захотела продолжения. Но мангу я стала читать вовсе не из-за того, что хотела узнать продолжение. А опять же из-за Саске. Как-то раз, прошлым летом, маясь от скуки на работе и гуляя по просторам интернета, я случайно наткнулась на главу манги с интереснейшим названием: "Смерть Саске". Омг, обрадовалась я и открыла предыдущую главу. Оказалось, что уже накачанный и полуголый Саске опять дерётся с какой-то симпотичной девицей, которой почему-то рельефные мышцы противника по барабану. Не врубившись в происходящее, я прочитала мангу с начала второй части. Итог был то же. Саске опять не умер, а симпотичная девица оказалась Дейдарой. Но манга уже зохавала мой моск.
Настроение у меня меняется каждые пять минут... Тяжело, наверное, со мной. Если с утра у меня было замечательное настроение, хотелось свернуть горы и отправиться пешком в Африку, то под вечер на меня напал махровый ангст. Эту зарисовочку я уже выкладывала на графоманском сообществе, а сюда положу под настроение. читать дальшеОна открыла окно и вдохнула холодный ночной воздух. На лицо упали капли дождя, но она так и осталась стоять, облокотившись на подоконник. «Возьми себя в руки, глупая. - думала она. – Ты не такая размазня, как все эти девчонки из любовных романов, которые ты терпеть не можешь. Тебя же предупреждали, чтобы ты ни за что, никогда… не влюблялась в него. Он же сам и предупреждал, кстати. А ты… ты же обещала себе! Ты не можешь влюбиться так просто, ты просто не умеешь этого делать…» Три часа ночи. В доме напротив не горит ни одно окно. Дождь виден только в оранжевом свете фонарей и отражается в золотых каплях не стекле. Лицо давно мокрое, но не от слёз. В душе бушует глухая ярость на свою собственную глупость. «Вспомни свою жизнь, свои прошлые романы. С каким спокойствием ты относилась к тому, что тебя в очередной раз бросали… Никто из них не стоил твоего внимания, и нынешний не исключение. Ты же знаешь, в один прекрасный день он забудет тебя. Забудет и никогда не позвонит. А ты опять будешь сидеть дома в одиночестве, словно оплёванная. А всё только потому, что тебе не хватило ума не наступить на знакомые грабли! И на этот раз они ударят больнее всего!» «Б-р-р, какой холодный ветер. Трезвей, давай же! Хватит думать о нём. Ведь никогда не сбывается то, о чём ты думаешь…» На фонарь села чайка. Мокрые перья торчали в разные стороны, и от этого вид у неё был потрёпанный. Посидев немного, чайка сорвалась с места и светлым призраком умчалась в черноту ночи… Чернота ночи. В ней можно скрыть свои мысли от других, но от себя их не скроешь. Наоборот, чем темнее ночь, тем сильнее переживания… Может быть поэтому она боится темноты? «Ты веришь в судьбу?» - вдруг спрашивает внутренний голос. Она молчит. Конечно, она хочет верить в судьбу. Гораздо легче жить, зная, что ты живёшь для чего-то. «А вдруг он – твоя судьба? – продолжает внутренний голос. – Вдруг ты для того и появилась на свет, чтобы встретить этого человека и вытащить его из глубокой ямы боли, страха и недоверия? Чтобы глядя на тебя, он больше не жалел о той пустоте и о том ужасе, что он испытал, когда его предали. Может его и предали потому, что всю жизнь он ждал только тебя? Может только рядом с тобой он проснётся от этого кошмара, снова захочет жить и любить? Может, именно ты – тот человек, ради которого к нему придёт желание жить?» Дождь усилился и громко забарабанил по стеклу. Он идёт уже второй день. И уже второй день они не виделись… «Может, может… - подумала она, закрывая окно. – Пора завязывать с этими соплями. Это тебе не бредовая мыльная опера, где все только и делают, что страдают. Ты никогда не опускалась до такой чуши. П-ф-ф… Судьба… Какая ерунда! Тебе завтра на работу, а ты стоишь на кухне как дура и мёрзнешь. А ведь у тебя насморк, и горло болит. Заканчивай думать всякую муть и иди спать…» На это внутреннему голосу возразить было нечего. Покрутившись в кровати и скинув на пол кошку, она уснула. А в это время в другой квартире, где в окна точно так же хлестал холодный осенний дождь, он спал, уткнувшись лицом в подушку, которая ещё хранила запах её волос. И во сне он улыбался. Ему снилась она.
Интересная по-моему вещь... Вы отмечаетесь комментом к этой записи, а я выкладываю вам аватар, который, по-моему, вам подойдет. Вы размещаете игру в своем дневнике.
Что меня припёрло с утра. Наверное, хорошая погода.
Название: Будний день Итачи. Автор: Terrain. Бета: jaja. Персонажи: Итачи, Саске, Орочимару, Мадара, Наруто, Какаши, Хидан, Какузу, Пейн и тп. Рейтинг: G Жанр: стёб Состояние: закончен Дисклеймер: А что я? Это всё Кишимото. Предупреждение: ООС (наверное)… Ну и глюки автора. (Ммм, трава-а)… читать дальшеБыло прекрасное солнечное утро. Золотистые лучики света пробивались сквозь кроны деревьев и ровными полосками лежали на покрытом утренней росой мхе. Громко щебетали птицы. Пахло хвоей и грибами. Расстелив на тёплом камне плащ, Итачи сидел, привалившись спиной к дереву и читал «Дейли Сюрикен». Начинал он всегда с «Криминальной хроники». «Происшествие в Киригакурэ! Расхитители могил добрались до местной достопримечательности! На прошлой недели местные рыбаки заметили, что с могилы известного всем Момочи Забузы, которая стала местом паломничества многих туристов наряду с мостом Великого Наруто и закусочной «Суши Синей Сёмги», исчез огромный меч. Полиция ведёт расследование, но кто украл этот меч, а главное, кому нужно было это ржавое старьё, остаётся неизвестным. Странно так же, что Мизукаге никак не отреагировал на это обстоятельство…» Откуда-то снизу раздалось шипение. Итачи поискал глазами источник звука и увидел метровую гадюку, которая клубочком сворачивалась на нагретой солнцем земле. В ту же секунду затрещали кусты, и из них вывалился Саске. - Б**. – сказал он, стряхивая с ног змей. – Е***** кучиосе! - О! – оживился он, увидев Итачи. – Я убью тебя, Учиха Итачи! – завопил он на весь лес. - Привет. – кивнул Итачи, поправляя на носу очки. - Ты что, не слышал, с**** с**! Я убь… - Слышал, слышал. – отозвался Итачи. - Тогда хватит обдавать меня презрением, жалкий пёс! – крикнул Саске. – Встань и сражайся! Итачи вздохнул. - Что-то многовато в тебе ненависти. – буркнул он. – А значит, пришла пора открыть тебе главную тайну… - Ага, что наш клан был кланом обротней, и убив их, ты спас меня, Коноху и вообще весь мир? – фыркнул Саске. - Да нет. – пожал плечами Итачи. – На самом деле, под пятой доской в моей комнате я спрятал заначку. Можешь её взять. Да, кстати, я не убивал клан. Это сделал Мадара, а я ему был должен, поэтому и молчал. Сейчас я выплатил свой кредит, поэтому ты можешь отомстить кому надо, а не мне. - Какой ещё Мадара? - Основатель клана. Это он из собственнических побуждений всё устроил. Кстати, он тут недалеко, во-он там, у моря. – Итачи махнул рукой в сторону. - Г-р-р-р, - оживился Саске. – Убью! И ломанулся обратно в кусты. За ним с шипением уползла гадюка. Итачи облегчённо вздохнул и перевернул страницу. - Итачи, я принёс тебе зонтик. - А, спасибо, Кисаме. Но сегодня по прогнозу вроде нет дождя. - Я видел Саске тут мимо пробегал. - Ну тогда оставь на всякий… «Закулисная жизнь каге! Чем занимаются они в свободное время? Папарацци засекли Казекаге с новой девушкой. Что это: очередное развлечение или большая любовь?» Над головой прогремел гром, и на землю хлынул дождь. «Кисаме был прав.» – подумал Итачи открывая зонтик. И кустов на полянку выполз помятый Орочимару. - Что за жизнь! – жаловался он на ходу. – Вот помню раньше: Орочимару – было имя! Все каге меня боялись. А теперь что? Всякий мелкий норовит тебя катаной. Вот только вылез, думал оторвусь наконец-то, а меня послали далеко и ещё кунаем ткнули. – Орочимару всхлипнул. – Итачи, у тебя закурить есть? - Нету. Я бросил давно. – ответил Итачи и быстрым движеним схватил неосторожно подошедшего саннина за язык. – Я слышал, Саске матом ругался. Ты его научил? - Неф, не я. – ответил Орочимару. – Он уфе такой ко мне прифол. Фы с Какафы поговофи. - А, ну ладно, - смягчился Итачи. – Ступай с миром. - Спасибо. – проворчал Орочимару, но с миром не пошёл, а оперативно слился с деревом. На поляну снова вышел Саске, гордый и прямой, как бревно. За ним семенил Мадара. - А потом этот нехороший Хокаге сказал, что все Учихи – бабы, а не шиноби, потом у что хвостики завязывают. – говорил он. - Убью! – кивал Саске. - А ещё Хьюги сказали, что шаринган – отстой, им только детей пугать. - Их тоже убью. – соглашался Саске. Мадара за спиной Саске злорадно потирал руки. Когда они ушли, Орочимару отделился от дерева и подло усмехнулся. - Пусть радуется, кретин одноглазый. – заявил он. – Посмотрим, как он будет радоваться с Кусанаги в ж***. Это ему за то, что он меня кунаем ткнул! С этими словами саннин исчез. И вовремя сделал, потому что на поляну с веток деревьев ссыпалась огромная толпа шиноби. Итачи мельком глянул на них, поправляя очки, а потом снова погрузился в статью о том, что нынешняя Хокаге слишком много пьёт. - Куда ты Саске дел, отступник! – раздался над самым ухом вопль Наруто. - Он туда ушёл. – махнул рукой Итачи. - В той стороне Коноха. – заметила Сакура. - Так он возвращается! – завопил Наруто. – Я всё-таки вернул его! - Скорее, он туда пошёл, чтобы стереть деревню с лица земли. – спокойно заметил Итачи. - Что?! А как же путь ниндзя? Это ты виноват! – Наруто угрожающе надвинулся на Итачи. Итачи тяже вздохнул и снова поправил очки. - Есть один способ вернуть Саске, Наруто Узумаки. – сказал он. – Для этого ты должен поцеловать его, съесть ворону и запить тремя бутылками растительного масла. Тогда ты обретёшь силу и станешь Хокаге. Несколько долгих мгновений Наруто обдумывал сказанное. Потом, завопив: «Да, я стану Хокаге!», умчался в сторону, куда указал Итачи. Вся толпа шиноби кинулась за ним. Только Какаши задержался. - Это что, правда? – спросил он, не отрываясь от книжки. - Ну надо было его чем-то отвлечь. – пожал плечами Итачи, не отрываясь от газеты. – Кстати, Саске матом ругается. - Все претензии к Орочимару. – ответил Какаши и исчез. «Прогноз погоды. В Амегакуре дождь и плюс пятнадцать». – успел прочитать Итачи до того, как на поляну вышел Хидан. - Эй, ты не видел мою косу? – спросил он. - У Кисаме спроси, он вроде брал. – ответил Итачи. - Б**, ******, ******. – сказал Хидан. Откуда-то сверху раздались вопли, и на поляну свалился Саске. - Наруто, извращенец *****! – заорал он. – От***** от меня, ******! - Са-аске! – взвыл Наруто, тоже прыгая вниз. – Это мой путь ниндзя-а! - ******, *****! – ответил Саске. Оба шиноби скрылись в лесу. - Вот это да! – запоздало восхитился Хидан. – Какой богатый словарный запас! Эй, молодой человек, хотите принести себя в жертву во славу Джашина? И он тоже бросился в лес. Через некоторое время оттуда раздался двухголосый крик: - Чидозенган!!! Хидан вылетел из кустов, в буквальном смысле, зацепился за ветку и повис там, раскачиваясь. - Ка-акой ка-айф… - простонал он. Итачи перешёл в раздел анекдотов. На поляне показались два Пейна. Они о чём-то горячо спорили. - Итачи! – сказал один из них. – Ты почему не сказал, что Джирайя-сенсей писал «Приди, приди рай»? - Я думал, вы знаете. – пожал плечами Итачи. – А что, не убили бы? - Да нет. – почесал в затылке второй Пейн. – Надо было у него автограф взять для Конан. Она его фанатка. - Э! Я вспомнил! – воскликнул первый. – Сенсей на лягушке какой-то что-то написал. Надо было её отловить и Конан подарить! - Поздняк метаться. – заметил с дерева Хидан. День постепенно клонился к вечеру. Цвет солнечных лучей сменился с золотого на огненно-красный. Итачи успел подремать под деревом, пока не пришёл Какузу со стремянкой и не снял Хидана с ветки. - С тебя три штуки за спасение. – заявил он. - ******, ******, ******! – ответил Хидан и, размахивая стремянкой, убежал за Какузу. - Итачи-сан, а что вы здесь делаете, мм? – раздался чей-то голос прямо у Итачи над ухом. От неожиданности Итачи едва не свалился с камня. - Т-ты же умер! – воскликнул он. - Ну что я, совсем дурак, себя взрывать, мм? – обиделся Дейдара. – Я сделал каварими. «Ну ни фига у него каварими!» - подумал Итачи, а вслух сказал: - Что делаю, что делаю… Дышу свежим воздухом. А то всё пещеры, пещеры…
Что-то меня гложет, что это всё не смешно... И очень глючно)))